יאלללה יא יבשיםםם קבללו כמה בדיחות.. עליי F2H הורדה ישירה מילים צלצול פלייבק רמיקס יוטיוב

איזה יבשיםםם אתם היום..
קבלו כמה בדיחות


בחור ובחורה יושבים על המזח בנמל תל אביב, ופתאום רואים יצור עם זקן מדובלל שמטפס לעברם מהים ומחזיק ביד בקבוק
"אני שד", הוא אומר לזוג. "20 שנה הייתי בתוך הבקבוק הזה, ועכשיו אני חופשי".
"וואלה", אומר הבחור .

"כן", אומר היצור. "ולא רק זה - אני יכול למלא בשבילך שלוש משאלות ".

" מה אתה אומר?", מתפלא הבחור .

"אתה יכול למשל למחוק לי את האוברדרפט ולשים לי מיליון שקל בבנק?".

" קטן עליי", אומר השד. "מחר בבוקר אתה מרים טלפון לעזרא מהבנק, תראה איזה כבוד הוא יעשה לך. לא מיליון שקל - מיליון דולר יש לך" .

"המשכנתה על המגרש שלקחתי", ממשיך הבחור ההמום, "אני רוצה שהיא תעלם".

" אין בעיה", אומר השד.

"ומה עם המרצדס?".

"עליי", אומר השד. "מרצדס בשבילך, אלפא ספורט בשביל אשתך".

הבחור לא יודע מה לעשות מרוב אושר .

"מבסוט?", שואל השד. "אז אולי תעשה גם אתה משהו קטן בשבילי?".

"ברור", אומר הבחור, "מה תרצה?".

"תראה", אומר היצור, "20 שנה בבקבוק זה לא פשוט. בקיצור, מה עם איזה סיבוב על אשתך?" .

האיש חושב קצת, נזכר בדברים שהשד עשה בשבילו ומחליט לתת לו עשר דקות עם אשתו.

השד מאושר, לוקח את האישה מאחורי השובר גלים, וכעבור רבע שעה בערך חוזר אל המזח כשהוא רוכס את המכנסיים.

"תודה רבה", אומר השד ומחייך אל הבחור. "אגב, בן כמה אתה ?"


"35", אומר הבחור .

"וואלה ", אומר השד. "ועדיין מאמין בשדים..."




עשיר ועני יושבים ביחד ולנשים שלהם יש יום הולדת
העני לעשיר: מה קנית לאישתך
העשיר: טבעת יהלום ומרצדס
העני שואל: למה מרצדס?
העשיר:שאם הטבעת לא תמצא חן בעיניה שתסע עם המרצדס להחליף אותה
מוסיף העשיר ושואל את העני: ומה אתה קנית לאישתך?
העני: נעלי בית וויברטור
העשיר: למה ויברטור?
העני: שאם לא ימצאו חן בעיניה הנעלי בית
שתלך להתקבב!



שני בלונדיניות הולכות הרחוב ורואות חרא,
אחת שואלת את השנייה מה את אומרת זה חרא או שוקולד,
אז השנייה אומרת רגע,
נגשת לחרא טועמת ואומרת זה חרא מזל שלא דרכנו עליו.



ילד בא לאביו ומבקש עזרה בשיעורי הבית - לכתוב חיבור על ההבדל בין תאוריה למעשי.
האבא עונה לו: אין בעיה, לך לאמא שלך ותשאל אותה אם תמורת $5000 היא הייתה מוכנה לשכב עם השכן.
הילד חוזר כעבור כמה דקות ואומר לו שהיא אמרה שכן.
האבא: לך לאחותך ותשאל את אותו הדבר.
הילד חוזר שוב עם תשובה חיובית.
האבא: עכשיו תראה - תיאורטית אנחנו יושבים על 10000 דולר, מעשית אנחנו תקועים בבית עם 2 שקשוקות...


משעמם לי
ערב טוב שיהיה לכם

לא...

מכככככככככככוחה שללללללי

חחחחחחחחחחחחח אחלה בדיחות צריכים את זה פה כי הפורום הזה מת

לא הכי מצחיק

חחחחחחחחחחח

הראשונה מצחיקה

חחחחחחחחח

אז קבל עוד כמה..
עלייי..


איזה רכבת אחת נוסעת על הפסים
פתאום באמצע הנסיעה הרכבת יורדת מהפסים לתוך יער ליד
אחד הנוסעים בא לנהג הרכבת שואל אותו: למה ירדת מהפסים?
הנהג: הייתה שם פרה
נוסע: אז היית דורס אותה!
הנהג: ניסיתי, היא ברחה ליער !



ילד ערבי אחד בשם אפ'נר,
הולך לבית ספר יהודי.
אומרת לו המורה: אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי.
מהיום קוראים לך אבנר.
באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה.
כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית.
" אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת.
כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן.
למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף.
"מה קרה?" שאלה אותו המורה.
"אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי,
"אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים פיצצו אותי מכות..."




איזה משפחה ערביה, בן בת אמא ואבא רוצים להתגייר
הם הולכים לרב שיגייר אותם
הרב אומר להם שבשביל להתגייר הם צריכים לעבור שדה מוקשים, מי שעובר - מתגייר.
אוקי, המשפחה הסכימה.
אבא יצא ראשון -
רץ רץ רץ שמאלה שמאלה ימינה קפץ, עבר - התגייר.

האמא רצה רצה רצה ימינה שמאלה ימינה קפיצה, עברה - התגיירה.

הבת רצה רצה רצה קפיצה קפיצה שמאלה ימינה, עברה - התגיירה.

הילד רץ רץ רץ בום מתפוצץ

האמא מתחילה לבכות,
האבא אומר לה: מה את בוכה ?! סתם ערבי מסריח !

חחחח יפה אהבתי

יפה ספיר

חחחחח מכיר כבר חלק