מבחן לבנים-כנסו נראה אז בנים יש לנו פה F2H הורדה ישירה מילים צלצול פלייבק רמיקס יוטיוב

הנה משהו נחמד שמצאתי ברגעים של שעמום
שכל הבנים יגידו מה יצא להם חח נדע איזה בנים
יש לנו פה

א. אתה נוהג הביתה במכונית החדשה שלך. אתה כל כך אוהב את המכונית הזו שאם היה לה חזה היית מתחתן איתה ועושה לה דברים מגונים באגזוז. לפתע מישהו חותך אותך בפראות ופשוט הורס לחלוטין את הצד של הרכב שלך. מה תעשה?

1. מנסה להירגע, ומתנחם בזה שלפחות לא קרה לך כלום והרכב הוא היחיד שנפגע.
2. יוצא מהאוטו ומחליף עם הנהג השני פרטים בזמן שאתה מאחל לו מוות בתליה, ואז מבהיר לו שבמוות בתליה, אתה מתכוון לתליה מהאשכים שלו בזמן שמישהו עומד לידו ודוקר אותו עם מזלג בעיניים.
3. ניגש לנהג השני, גורר אותו מהשיער, מפרק לו את הצורה לחלוטין ומכריח אותו להסתכל בזמן שאתה משתין לו על הריפודים של האוטו.


ב. יצאת לפאב ואתה רשמית שיכור, עכשיו הגיע הזמן לעשות פיפי,
עד כמה תצליח לא לפספס את האסלה?

1.אני משתדל לדייק כמה שיותר.
2.תלוי עד כמה אני שיכור, כבר יצא לי לחשוב שאני בשירותים ואז לגלות שאני משתין על הבר.
3.אם אני ממש ממש שיכור, אבל ממש ממש, אז אני לא טורח ללכת לשירותים.
אני מחכה עד שאנשים שהזמינו בירה הולכים לשירותים ואז אני ממלא להם את הכוסות....


ג. לפניך מספר משפטים, איזה מהם הכי נורא לשמוע?

1. יש לי חדשות טובות וחדשות רעות.
הטובות: אתה עומד לבלות את שארית חייך בשתיית קוקטיילים!
הרעות: יש לך איידס .
2. אני יודעת שאנחנו בקושי מכירים אבל אני בהריון ואתה עומד להיות אבא.
3. זהו? זה בפנים?! (מלווה בהבעה מאוכזבת שאומרת: שיט, יכולתי בזמן הזה להוציא שחורים)


ד. מה אתה באמת חושב על בני סלע?

1. תועבה של בן אדם, גועל נפש.
2. חבל שכולאים אנשים כאלה כשיש כזה מחסור ב"מתנדבים" בניסויים "הכרחיים" כגון: כמה פעמים צריך להפליק למישהו על האשכים לפני שהוא מאבד את ההכרה?
או: מה ההשפעה לטווח ארוך של הזרקת אקונומיקה לחלק במוח שאחראי על הנשימה?
3. מלכלכים עליו חופשי, אבל השורה התחתונה היא שהוא תמיד, אבל תמיד מקבב בדייט ראשון! חייבים להעריך גבר שנשים לא יכולות לומר לו לא.


ה. החברה שלך פונה אליך ואומרת:
"אני רוצה שתדע שאני יכולה לראות את עצמי מבלה את שארית חיי איתך, אתה האחד בשבילי, נולדנו זה לזו".
אתה לא מרגיש אותו הדבר אבל כעת יש מבט נואש על פניה והיא ממתינה לתשובה. מה תעשה?

1. אומר לה כמה זה משמח אותי לשמוע את זה, ושהיא מדהימה.
2. על מנת להתחמק מתשובה מתחיל לזייף התקף אפילפסיה. חמור.
רעידות, קצף מהפה, כל העסק.
3. מסתובב אליה, ואומר:
וואלה, מממממממממממממ... סבבה.


ו. יש סוג של גברים שמאמין שגבר צריך להיות קשוח, חזק, ועמיד בפני דברים שנשים אולי לא היו עומדות בהם. לכן יש גברים שמסרבים ללכת לראות לרופא עקב מצב רפואי שאישה דווקא כן הייתה רצה בגללו לראות רופא.
איך אתה בנושא?

1. גם כשאני מרגיש מעט לא טוב, אני מיד פונה לרופא. אין סיבה להזניח את הבריאות שלי.
2. אם מתחילות תופעות מטרידות כמו: נשירת ציפורניים, ריור בלתי נשלט, הידלדלות שיער הישבן, משיכה לנערים צעירים ו/או הצטברות מוגלה מאחורי גלגל העין - אז כנראה שאסכים להיפגש עם רופא.
3. אני לעולם לא אגש לרופא, זה מיותר. אני מכיר מישהו שנכרתה לו הרגל בתאונת קריאה מחרידה ( אישתו גילתה אותו קורא מייל מהחברה בת ה17 שלו וכרתה לו את הרגל עם גרזן). ובעזרת קיסם, צללית לעיניים, וענף דקל הוא סידר לעצמו חוסם עורקים ותפר את הפצע. ותתארו לעצמכם כמה זמן הוא היה צריך לבזבז על זה אם היה הולך לחדר מיון.


ז. החברה שלך באה אלייך ומודיעה לך שמשהו לא בסדר עם האסלה שלכם.
ואכן אתה מבחין שהאסלה משמיעה קולות שבדרך כלל שומעים מחיות בר גדולות במהלך צירי לידה. מה תעשה?

1. אומר חד וחלק שאני לא יודע מה קורה פה והולך להזמין שרברב.
2. אתה עוטה מבט מהורהר ומעמיד פנים שאתה יודע בדיוק מה השתבש,
ואז "נזכר" שאתה צריך להיות ממש בזה הרגע במקום אחר.
3. למרות שאין לך מושג מה לעשות, אתה במשך ימים מנסה לתקן את האסלה, תוך כדיי (כמובן) גרימת נזק גדול יותר.
ולא מפסיק עד שלבסוף האסלה מתפוצצת או יונקת לתוכה את החתול.


ח. כשאתה חולק עם החבר`ה שלך סיפורים על הביצועיים המיניים שלך, אתה נוטה לשקר?

1. לא. אף אחד לא תמיד מרוצה מהביצועים שלו, ואני חולק עם החברים שלי גם את המקרים הפחות מוצלחים.
2. משקר. ועוד איך משקר. (חבר`ה אני נשבע! הנערת ליווי התעקשה שהיא תשלם ל י !)
3. אני לא משקר אבל לא תמיד מספר הכל. בואו נאמר שלא סיפרתי להם על הפעם ההיא שהסטוץ` שלי הסתכלה עליי ערום, ואמרה משהו על זה שלהשיג זיון טוב זה כמו לחפש חניה בתל אביב. את מחפשת במשך שעות וברגע שנראה לך שמצאת, מסתבר שזה קטן מדי.


חשבו את הנקודות שלכם ועכשיו לתוצאות:

אם קיבלת 8-11
אתה גבר בוגר, מקסים ועדין. ואני בטוחה שאתה חוטף הרבה מכות בגלל זה.

אם קיבלת 11-20
תנחומי, אתה הגבר הממוצע. אבל ככה אנחנו אוהבות אותך :-)

אם קיבלת 20-24
אתה נבלה, אבל אחת משעשעת.
וכנראה שחלק נכבד מהזמן הפנוי שלך אתה מקדיש להתעללות/הכאה/העלבה של גברים מהסוג שהיו
מקבלים במבחן הזה 8-11 נקודות.

כל התשובות שלך לא נכונות ממתק שלי סוכרייתי

זה העתקה חח זה לא שלי אורן
ואתה אמור לבחור מהם לא להמציא משלך
זה כל הקטע של זה חח

א. 3
ב. 1
ג. 3
ד. בתלכ'ס 1 אבל 3 רעיון ענק.
ה. 1
ו. 2.
ז. 3
ח. 1 למרות שאף פעם לא היו מקרים לא מוצלחים.