בדיחות כגודל כל בני ישראל.. חחח F2H הורדה ישירה מילים צלצול פלייבק רמיקס יוטיוב

אין מצב שמישהו קורא את הכל.. אבל יאאלה נביא לכם הכל מה שתרצו תקראו :]

1.פעם היתה אישה מסריחה והיא לא היתה מתקלחת אף פעם!!

יום אחד כל השכנים התלננו למשטרה באה המשטרה ואמרה לה יש לך שתי אפשרויות אחת:להתקלח ולסדר את הבית!!!

והאפשרות השניה היא:להסתלק ולחיות ברחוב ....

טוב האישה בחרה להתקלח ולסדר את ביתה קודם כל היא ניקתה את כל הבית ולאחר מכן נכנסה להתקלח היא התקלחה והכל הורידה את התחתון ואמרה יואאאא.... נדבקו לי השערות של המטטא!!. היא רצה לרופא ואמרה לו דוקטור נדבקו לי השערות של המטטא והוא אמר לה זה טבעי תגעי גם לי יש אמרה אם יש לך תראה לי

דוקטור: לא עכשיו!!!

אישה: נווווו...

דוקטור: טוב!!!. הדוקטור הראה לה והיא אמרה:לא רק שנדבקו לך השערות גם המקל נדבק

חחחחחח.........



2.אישה אחת היתה צריכה להגיע לעיר והיא התלבטה איך היא תיסע היו לה שתי אפשרויות אחת באוטובוס ובשניה במונית טוב האישה חשבה לעצמה!!

אם אני אסע באוטובוס יש שתי אפשרויות אחת שאני ישב ליד בן או בת אם אני ישב ליד בן יש שתי אפשרויות שנתאהב או שלא ואם נתאהב יש שתי אפשרויות שנתחתן או שלא אם נתחתן יש שתי אפשרויות או יהיה בן או לא ואם בן יש שתי אפשרויות או שהוא ילך לצבא או שלא אם הוא ילך לצבא יש שתי אפשרויות אוו שהוא ימות או שלא

אם כך עדיף שאני יקח מונית!!

Taxi!!!!!!!!!!!!!!!!

3. ביבי ושרה יושבים במסעדה.
ביבי: סטייק בבקשה.
המלצר: ומה עם הפרה המשוגעת?
ביבי: היא כבר תזמין לבד.

4. . ארנב קטן מסתובב בחורשה, פתאום רואה אריה ולביאה

צועק הארנב ללביאה: "לביאה, יבוא יום ואני אכל את העיזה הפזיזה אותך!"

הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה: "לך תפוס את הבן זונה הזה."

עונה האריה: "עזבי, בסה"כ ארנב קטן ומסכן, תני לו ללכת."

למחרת חוזר הארנב וצועק ללביאה: "יבוא יום ואני אכל את העיזה הפזיזה אותך."

הלביאה משתוללת וצורחת על האריה: "איזה מין אריה אתה?! אתה

מלך החיות?!"

האריה מנסה להרגיע אותה ואומר: "עזבי אותו, סתם ארנב קטן

ומסכן, הוא לא מתכוון לזה, התעלמי ממנו."

הלביאה מעוצבנת, רודפת אחרי הארנב, קופצת מעל שיחים,

עוברת בין גזעים אך בסוף נתקעת מתחת לגזע עץ שנפל.

מגיח הארנב מאחוריה מקבב אותה בתחת.

הלביאה חוזרת לאריה בפנים נפולות. שואל האריה: "גם לך הוא

עשה את הטריק עם העץ?"

5. שאלה: איך קוראים למרוקאי שגומר מהר?

תשובה: "מהיר ועצבני".

6אישה אחת נכנסת לחנות עם שני הילדים שלה. .

המוכר פונה אליה ושואל: "תגידי, הם תאומים?"

"לא" עונה האישה, "מדוע אתה שואל?"

עונה המוכר: "משום שאני לא מאמין שזיינו אותך פעמיים".

7. : שימו לב

שיעורי בית=בית ספר

בית-ספר=בניין

בניין=בניה

בניה=ערבים

ערבים=פיגועים

מסקנה:

אל תעשו שיעורי בית.

8. שאלה: מה ראשי התיבות של שיעור של"ח?

תשובה: שיעור לא חינוכי...

9.יוסי מראה לאביו את התעודה שקיבל. .

האב קורא: "מתמטיקה 4, ספרות 4, ספורט 4, מוסיקה - עשר."

צועק האב על הבן: "עם כזו תעודה יש לך מצב רוח לשיר???"

10. דן הגיע לכיתה חצי שעה אחרי הצלצול

המורה נזפה בו: "מדוע איחרת כל כך?"

ענה לה דן: "את בעצמך אמרת לנו שלעולם לא מאוחר ללמוד".

11.אמא של הרשל'ה שלחה אותו לקנות סבון היא נתנה לו את העטיפה והוא אמר :אמא זה סבון נקה7? אמא שלו אמא לו כן! הוא הלך לקנות והסופר היה סגור והיה לו קאקי הוא הלך לשירותים ועשה קאקי בתוך בנייר עטיפה שאמא שלו נתנה לו והכניס למקפיא כעבור כמה שעות נתן את הסבון לאמא שלו והיא נכנסה למקלחת והתחילה לשיר: נקה 7 שלי נקה 7 שלי והוא אמר :מהתחת שלי !! חחחחח קורע נכון!!!.....
12. שלושה משוגעים רצו לברוח מבית משוגעים הם ניסו לפרוץ את המנעול ולא הצליחו טוב בראשון רץ רץ רץ רץ ניתקע בדלת שבר ת' ראש השני רץ רץ רץ רץ נתקע את הדלת שבר את היד השלישי הולך אומר מה אתם משוגעים אתם לא רואים שיש ידית!!!!!
13. איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר: יש לך רעככעעכע של חלב המוכר מסתכל עליו מזועזע שתי שקיות של מה?
14.פרסי בא הביתה עם שקית קטנה של פיסטוקים תן קצת מבקשת האישה.הוא נותן לה פיסטוק אחד היא אוכלת ואומרת: זה טעים תן לי עוד קצת הוא סוגר את השקית ואומר: באחריות כולם אוות טעם!
15. אתה צם היום כיפורים שאל רומני את חברו הפולני מה פתאום! לא גנבתי כל השנה אז למה שאני אצום ביום כיפורים? פולני פראייר אמר הרומני בשביל לא לצום יום אחד אתה לא גונב כל השנה?
16.קצין פוליני מבקר אצל זונה ובסופו של הביקור הוא לובש את מדיו מנשק את ידה ומתכוון לצאת לדרכו הי ומה בקשר לכסף?! זה בסדר קצין פולני לא לוקח כסף מנשים 17.אישה מתקשר לגינקולוג שלה סלח לי דוקטור אולי שכחתי אצלך במקרה את התחתונים שלי? הוא בודק ומודיע לה שלא שכחה אותם אצלו טוב היא ממלמלת אז נשאר לי לדוק רק אצל רופא השניים
18.לאחר בדיקה אומר הרופא לנבדקת: מצטער אבל יש לך טחורים ואני מציע לנתח ללא דיחוי אל תיעלב היא אומרת אבל אני חושבת שאני רוצה לקבל חוות דעת נוספת טוב אתן לך אותה גם את מכוערת...
19.האיש ליד הבאר מספר לשכנו הייתי בשבוע שעבר אצל רופא והוא הגביל את שתייה שלי והוא מרשה לי רק כוסית אחת ליום ואיך אתה מסתדר עם זה? בסד גמור עד עכשיו הגעתי ל-15 יולי שנת 2045
20.איך הפרנסה? נשאל בעל חנות קטנה בברוקלין האמת כל יום שאני פותח אני מפסיד איזה 200 דולר אז ממה את חי? ברוך השם החנות סגורה יומיים בסופי שבוע אז עם 400 דולר אני איכשהו מצליח להתקיים
21. אחד בבית קברות רואה מצבה מה-זה מפוארת כמעט ארמון קטן עם גינה מסביב פרחים צבעוניים ועצים מה לא הוא מתקרב ורואה שהיא שייכת למיליונר ידוע זכרנו לברכה העשירים האלה הוא ממלמל לעצמו הם ממש יודעים לחיות! 11.יש אחד שיש לו פוטנציאל להפוך למליונר הוא מרוויח כל יום 500 דולר בלי שום מאמץ כל יום הוא עובר ליד מגרש ריק שעל הגדר שסביבו קבוע שלט: 500 דולר קנס למי שישליך אשפה והוא לא משליך
22.מי זאת דינה שואלת האשה זורקת לבעלה פתק שמצאה במכנסיים שלו ועליו שם ומספר זה שם של סוסה שהימרתי עליה הוא עונה בתמימות טוב אז בטח תרצה לדעת שהסוסה הזאת התקשר ושאלה מתי אתה חוזר הביתה!!




הקומבינטור
איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?



בטחון לתלמידים?
ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
המורה עונה לו: לא, למה?
הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?




כתוב בעיתון
ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."




עובדים מסורים
שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
"‏איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד.
"‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".




רגל רקובה
אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל. הבחור שישב לידה שאל אותה: "למה את עושה ככה ברגל?"
היא ענתה לו: "נרדמה לי הרגל"
ענה לה הבחור: "אהה... לפי הריח, היא כבר מתה!"




השכלה רחבה
ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה רמי שואל "למה הירח לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."




השכלה רחבה
ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה רמי שואל "למה הירח לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."




יותר מזל משכל
לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה.
המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח."
המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?"
עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.."




בריחה נועזת
ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "שיטפון!" ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "רעידת אדמה!" ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק "אש!"




עכשיו אתה מגיע?!
איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע.
כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל:
"על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!"




במדינת הגמדים
נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד כלבלב צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע."
חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד כלבלב אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד כלבלב כחול, מה אתה רוצה?"
הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..."




מתנה שימושית
איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!




תפתחי יא שקשוקה
איש אחד נכנס לבנק עומד בראש השורה וצועק לפקידה תפתחי לי פה חשבון יא שקשוקה. הפקידה עונה אדוני איך אתה מדבר? עוד פעם אחת אתה קורא לי ככה אני קוראת למנהל. עונה האיש מה לא הבנת? תפתחי לי פה חשבון יא שקשוקה. הפקידה הולכת וחוזרת אחרי 5 דקות עם המנהל. שואל אותו המנהל מה לא בסדר? והוא עונה זכיתי בלוטו ואני רוצה לפתוח פה חשבון. עונה לו המנהל: שקשוקה לא רוצה לפתוח לך?




ספר צדיק
כומר נכנס למספרה, הסתפר ורצה לשלם. אמר לו הספר אתה איש אלוהים אני לא לוקח ממך כסף. יום למחרת שלח לו הכומר שק זהב.
למחרת נכנס שייח ערבי להסתפר ושוב הספר לא לקח ממנו כסף. יום למחרת שלח לו השייח שק זהב. יום אחר כך נכנס רב גדול בתורה הסתפר ושוב הספר לא לקח כסף. למחרת הרב שלח מאה רבנים להסתפר.




רופא ירקות
ילד אחד הלך לרופא. הוא אמר לרופא: יש לי גזר באוזן
שאל הרופא : את יודע מי שתל לך גזר באוזן?
אמר הילד: אני לא יודע כלום, ניסיתי לשתול שם כרובית...




כושי
איזה כושי הולך ברחוב פתאום מצא בקבוק. לפתע יוצא לו שד מהבקבוק ואומר לו תבקש שתי משאלות ואני אגשים לך אותן...
הכושי חושב חושב חושב פתאום אומר לשד: מצאתי.
אני רוצה להיות לבן ושבחורות ישבו עלי!!
בא השד והפך אותו לאסלה...




צנצנת
זוג זקנים רצו לבדוק את האפשרות להוליד עוד ילד. ניגשו לרופא וקיבלו ממנו צנצנת לבדיקת זרע. חזר הזקן למחרת שבידיו צנצנת ריקה.
שאל אותו הרופא:" מה קרה? למה הצנצנת ריקה?"
ענה לו הזקן:"תאמין לי ד"ר, ניסיתי ביד ימין, ניסיתי ביד שמאל, אישתי גם ניסתה ביד ימין, ניסתה ביד שמאל, בשתי הידיים, עם הפה, אבל כלום. קראנו אפילו לשכנה ממול וגם היא ניסתה לעזור ולא הצליחה, הצנצנת לא נפתחה."




אבא שלי...
שלושה ילדים מתווכחים ביניהם על מי אבא שלו יותר מהיר.
הילד הראשון אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא זורק לסל ותופס את הכדור לפני שהוא נוגע בטבעת.
השני אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא משיג מכוניות נוסעות באוטוסטרדה.
השלישי אומר:כולכם טועים אבא שלי הכי מהיר: הוא נגד.
שואלים אותו למה ?
הוא עונה : הוא מסיים לעבוד כל יום בחמש אבל הוא בשלוש כבר בבית.




קורא בתחת
איש אחד בא לחוואי ומבקש עבודה.
החוואי אומר לו: "אין בעיה, אתה רואה את כל התרנגולות כאן? חלק הולכות לחיפה וחלק לאילת. התפקיד שלך הוא למיין אותן".
אז האיש שואל: "לפי מה אני ממיין אותן?"
החוואי עונה: "תסתכל להן על התחת ותדע".
האיש ממיין אותן במשך כל היום. החוואי בא בערב ושואל את האיש איך הלך לו. האיש מראה לו את החלוקה. אז החוואי מתעצבן ואומר לו שהוא עשה את הכל הפוך.
האיש החליט שזו לא העבודה בשבילו ומסתובב ללכת. אז החוואי פונה אליו: "לאן אתה הולך?"
האיש: "תסתכל לי על התחת ותגיד לי אתה..."






כסף קל
בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.

הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.

לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."



לוחות הברית
יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....






הכי שמן
שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"





פרסי יושב בתחנת אוטובוס ובוכה.
רואה אותו נהג אוטובוס ושואל:"למה אתה בוכה"?
עונה לו הפרסי:"כי אין לי כסף לאוטובוס".
הנהג משיב:"תעלה על האוטובוס בחינם".
הפרסי עולה לאוטובוס. מיד אחרי שעלה הוא בוכה שוב פעם.
שואל אותו הנהג:"למה אתה בוכה שוב פעם?"
עונה הפרסי:"כי כולם קיבלו עודף ורק אני לא"

מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא. בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר, "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה." המרוקאית שואלת את הרופא, "ומה עושים במצבים כאלה?" "הנה קחי כדורי שינה", הרופא אמר לה. האשה שאלה את הרופא, "ומתי לתת לו אותם?" "אל תתני לו אותם", השיב לה הרופא, "קחי אותם בעצמך..."

שאלה: "איך מפנים הפגנה של פרסים?" תשובה: "שמים באמצע קופת צדקה..."

איך פרסי שותה קפה שחור? לוקח מים חמים ושם משקפי שמש...

מה הנס הראשון במגילה? פרסי עורך משתה...

למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים...

שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו? תשובה:תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".

שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."

מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר.

מה עושה פרסי שקר לו? יושב ליד נר.

מה השיר שהפרסים הכי שונאים? "לתת"...

למה פרסי פותחל את הבמבה בסופר? כי כתוב "פתח כאן"...

איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? קודם כול תירגעי..

מדוע הכספת של הפרסי מרופדת במראות? כדי שהוא יהיה בטוח שזה הוא שנוגע בכספת!

למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה...

כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז' נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"

זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. האשה רואה בואש, ואומרת לבעלה: "תראה איזה בואש יפה, בוא ניקח אותו". הבעל אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". האשה: "בסדר, אז תכניס אותו בין הרגליים". הבעל: "ומה עם הריח? " האשה: "אם ימות אז ימות!"

פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"

שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא. הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים. עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...



אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...

דוד לוי מתקשר לאישתו מכביש ת"א - ירושלים "תזהר שם בכביש, דוד" אומרת לו האישה הנסערת, "משדרים בטלוויזיה מבזק מיוחד מכביש ת"א - ירושלים, איזה מטורף נוסע שם נגד התנועה."! "מטורף אחד?!" ענה בהתרגשות דוד לוי "יש כאן מאות כאלה!"

שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון? תשובה: כי לקחו להם את הבתים...

אבו מאזן, ביבי נתניהו ואריק שרון יושבים בתוך סירה בלב ים. הסירה מתהפכת מי ניצל? המדינה

הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!"

הבן של סדאם חוסיין וסדאם חוסיין משחקים כדורגל הבן של סדאם בועט וסדאם עוצר אחר כך סדאם חוסיין נגש לבעות אז הבן שלו אומר לו אבא בלי טילים.

שאלה:מה עבר לנסיכה דיאנה בראש בזמן התאונה? תשובה: הקרבורטור.

שאלה: מי רצה אחורה וקדימה, אחורה וקדימה לסירוגין? תשובה: מתנחלת שמאלנית!

שאלה: מה ההבדל בין סדאם לבין המן? תשובה: את המן ניצחנו ואחר כך שמנו מסיכות. עם סדאם קודם שמנו מסיכות ורק אחר-כך ניצחנו!!!

שאלה: מה המשחק שאריאל שרון הכי אוהב לשחק? תשובה: שיח מת.

שאלה: מה הקשר בין ביבי למערכת חלונות? תשובה: את שניהם שדרגו אבל אף אחד לא יודע מה יהיה הבאג הבא..

חידה: איזה זמר יאסר ערפאת הכי אוהב? תשובה: אביהו מדינה )הביאו מדינה(.

שאלה: איזו סידרה מרדכי וענונו הכי אוהב? תשובה: בלי סודות.

שאלה: תרנגול ערבי מטיל ביצים בשטח ישראל, למי שייכות הביצים? תשובה: תרנגול לא מטיל ביצים!

מחבל ואנשי זק"א נפגשים בגן עדן. אנשי זק"א רואים את המחבל רץ ועוצרים אותו. אנשי זק"א: "לאן אתה רץ?" המחבל: 70-ל" הבתולות שלי." אנשי זק"א: "אין לך מה למהר, הביצים שלך אצלנו."




כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

פעם איש אחד הלך למערת נמרים. גורי הנמרים קפצו עליו, שרטו ונשכו אותו. העירה להם אמא נמרה: "ילדים!!! אסור לשחק באוכל!!!"

שאלה: "מדוע אמא קנגורו שונאת ימים גשומים?" תשובה: "כיוון שהילדים משחקים בפנים..."

שני עורבים עפים בשמיים,העורב אומר לעורבת:"תגידי אפשר לקרוע אותך..." והעורבת עונה:"קרע...קרע..."

אבא קנגורו שואל את אמא קנגורו: "איפה קנגורו הבן?" האמא מסתכל בכיס ולא מוצאת אותו, היא אומרת: "שיט, כייסו אותי..."

שאלה: איך מתקבלים לחבורה של כהנא חי? תשובה: הורגים אלף ערבים וחתול. עכשיו אתם שואלים: למה חתול? התקבלתם.

צב נכנס לתחנת משטרה ומתלונן: "הלכתי ברחוב ופתאום חבורה של שבלולים קפצה עליי ושדדה אותי!" שואל השוטר: "אתה יכול לתת לי פרטים מזהים של השבלולים?" "לא!", עונה הצב, "לא ראיתי, הכל קרה כל-כך מהר!"

המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו..."

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו!!!

שאלה: כיצד ניתן להבדיל בין שני ציפורים מי הזכר ומי הנקבה? תשובה: מכניסים את שניהם למקפיא - זה שצועק שקפאו לו הביצים הוא הזכר!!

שתי פרות רועות יחד באחו ומשוחחות אחת עם השניה. אומרת אחת הפרות: "שמעת על מחלת הפרה המשוגעת שמשתוללת בזמן האחרון?" עונה הפרה האחרת: "כן, איזה מזל שאנחנו ברווזים

שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה.

בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת? {ומצביעה}) אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות" לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור ושואלת: "כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת?" אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות" חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה, אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות. הבלונדה שאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!" אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלויזיה!!!"

שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

שאלה: "מה כתוב בחלקו העליון של הסולם שמיועד לבלונדיניות בלבד?" תשובה: "עצרי..."

למה לוקח לבלונדיניות כל כך הרבה זמן לחייג למשטרה? כי הן לא מוצאות את כפתור ה-00

למה לבלונדיניות יש סימנים מסביב לפופיק? כי גם בנים בלונדינים לא כל-כך חכמים...

מה אומרת רגל ימין של בלונדינית לרגלה השמאלית? שום דבר, הן מעולם לא נפגשו !

אמא של בלונדינית לבת שלה: "אם את לא במיטה עד שתים-עשרה בלילה, תחזרי הביתה!"

שאלה: למה בלונדינית שמה בקבוקים ריקים במקרר? תשובה: לאורחים שלא צמאים

שאלה:מה עושה בלונדינית כשהיא רואה ברק? תשובה: מחייכת!!!.... מצלמים, לא?

איך יודעים שבלונדינית הייתה ליד המחשב? תשובה: יש גבינה צהובה ליד העכבר.

שאלה: מה בלונדינית עושה כשהיא רואה תמרור עצור?? תשובה:מביאה לו כיף

איך גורמים לעיניים של בלונדינית לנצנץ? מאירים לה עם פנס על האוזן.

איך קוראים לבלונדית שצובעת את השער בשחור תשובה: בינה-מלאכותית

למה בלונדינית לוקחת איתה שמיכה לבנק? כד לכסות את המינוס.

מה בלונדינית אומרת כשהיא מגלה שהיא בהריון? מעניין אם זה שלי

למה בלונדיניות לא מתקשרות למשטרה? הן לא מוצאות את כפתור ה-0

איך יודעים שבלונדינית עבדה על המחשב? רואים טיפקס על המסך.

איך בלונדינית מדליקה את האור? פותחת את הדלת של האוטו

מה עושה בלונדינית על הבוקר? חוזרת הביתה...

איך בלונדינית הורגת דג? מטביעה אותו




אמא שלך כל כך טיפשה היא רואה קטנטנות בזכוכית מגדלת

לאמא שלך יש יופי מדברי היא דומה לגמל

אמא ש'ך כל-כך שמנה אפילו בים המלח היא לא צפה

אמא שלך כל כך זקנה כשהיא עלתה לארץ עוד קראו לה כנען

אמא שלך כל כך זקנה היא כבר מפליצה אבק

אמא שלך כל-כך שעירה היא נולדה עם תוית: 100% כותנה

אמא שלך מזכירה לי את הכפר היא דומה לעז

לאמא שלך יש אופי טבעי היא דומה לעציץ

לאמא שלך יש אופי טרופי... היא דומה לאננס

אמא שלך כ"כ זקנה היא הכירה את בורגר קינג עוד כשהיה נסיך

אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא הולכת לגן החיות... החיות זורקות לה אוכל

אמא שלך כ"כ מכוערת כשהיא שיחקה בסרט מלתעות... הכריש ראה אותה, ברח וכך החוף ניצל.

אמא שלך כל-כך נמוכה היא צריכה סולם כדי לעלות על השטיח

אמא שלך כל-כך מפגרת כשהיא הולכת למקדונלס והיא לא רעבה, היא מקטינה בשקל תשעים...

אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא הולכת ל"מהפך מפסיקים את התוכנית אורנה דץ מתפטרת

אמא שלך כל כך מכוערת אם היא הייתה ילדה... גם מייקל ג'קסון לא היה נוגע בה...

אמא שלך כל כך שמנה כשהיא עוברת ברפת הפרות שרות לה "בוא הביתה"

אמא שלך כל כך מכוערת היא יכולה להחליף את אסתי

אמא שלך כל כך טפשה כשהיא משחקת כדורגל במחשב... היא צועקת על השופט

אמא שלך כל כך שמנה כשהיא התחתנה, שמו עליה את הטבעת של שבתאי

אמא שלך כל כך שמנה בטירונות המפקדת היתה נותנת עונש לרוץ שלושה סיבובים מסביבה



שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? תשובה: מתיחות!

מה ראשי התיבות של בת-ים? בואו תראו יש מכות!

איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"

שיכור נכנס לבנק עם שמיכה. רואה אותו מנהל הבנק ושואל אותו: "מה אתה עושה עם השמיכה הזאת?" עונה לו השיכור: "באתי לכסות את המינוס".

מה קניבל מזמין בבורגרנץ'?? ארוחת ילדים

לך לנמלה עצל.. ואם היא לבד, נצל!

האמא של בן לאדן הפילה תאומים!

תייר מגיע לסיור במערה בפרו ושואל את בעל המקום: "תגיד... יש פה עטלפים?" עונה לו: "אין לך מה לחשוש... כולם נטרפו על ידי נחשים..."

אישה א': "בעלי רוצה להסתפר." אישה ב': "אבל הוא בעצמו ספר." אישה א': "כן, אבל הוא יקרן."

שאלה: מה נעשה לבן כשהוא מתלכלך? תשובה: לוח.

שאלה: איזה צבע מתחיל ב-צ' ונגמר ב-צ'? תשובה: צכלצ! (תכלת)

ילד נכנס באיחור לכיתה. המורה: "מדוע אחרת?" תלמיד: "משום שהצלצול הוא בשביל המורה".

שאלה: צב וארנב עושים תחרות מי יגיע ראשון לתיבת הדואר ממול. מי ניצח? תשובה: הצב - היתה לו מרצדס.

שאלה: מהו שמו השני של בן גוריון? תשובה: שדה תעופה...

שאלה: איך קוראים לסרט ההמשך של עפולה אקספרס תשובה: עפולה מאסף.

שאלה: צייד רואה ענף עליו יושבות עשר ציפורים. הוא יורה באחת, כמה נשארו? תשובה: אפס, הוא ירה באחת והשאר עפו מבהלה...




גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס".

שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...

בואש וקיפוד נפגשים והם לא יודעים מהם. הקיפוד שואל את הבואש "מה אני?" אתה קטן אתה קוצני אתה קיפוד. הבואש שואל את הקיפוד "מה אני?" אתה שחור אתה מסריח אתה ערבי

שאלה: מה ההבדל בין מעלית סומלית למעלית רגילה? תשובה: ברגילה כתוב: "עד 4 אנשים או 350 קילו" בסומלית כתוב: "עד 300 איש או 4 קילו"

שמן ורזה נפגשים ברחוב השמן אומר לרזה: "כשמיסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם!". עונה לו הרזה: "וכשמיסתכלים עליך מבינים למה..."

מה ההבדל בין ארנב לשעועית? ארנב - קודם יורים ואחר כך אוכלים. שעועית - קודם אוכלים ואחר כך יורים.

אמא של הרשלה אומרת לו תלמד שלוש מילים לפני שאתה הולך לבית הספר טוב הרשלה מדליק את הטלוויזיה ורואה את ספיידרמן אומר ספיידרמן ספיידרמן טוב הרשלה יורד למטה רואה אחד אומר אני גר בתוך הזבל אני גר בתוך הזבל טוב הוא רואה איש שיכור אמור לאיזה אחת בואי בואי בובלה בואי בואי בובלה טוב הרשלה למד שלוש מילים והוא הולך לבית הספר המורה שואלת את הרשלה איך קוראים לך הוא אומר ספיידרמן ספיידרמן טוב המורה עוברת לשאלה השנייה איפה אתה גר הרשלה אומר אני גר בתוך הזבל אני גר בתוך הזבל המורה אומרת אני ישלח אותך למנהלת הרשלה אומר בואיו בואי בובלה.

שוטר אחד עצר נהג שיכור על נהיגה במהירות מופרזת. שוטר ניגש אליו ואמר: "רשיונות בבקשה." השיכור השיב לו: "איחרת קצת, אחד מהחברים שלך לקח לי אותם לפני חצי שנה..."

קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק.

הגבר המצוי - לא רצוי
הגבר הרצוי - לא מצוי
הגבר הרצוי והמצוי - נשוי.




ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?

שאלה: מה משותף בין מורה לתמונה? תשובה: שאת שניהם רוצים לתלות!

מורה: "יש לי עיניים בגב" תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."

המורה שואלת את התלמיד למה לא הכנת שיעורים..הוא משיב לה..כי בזבזתי את כל זמני על תירוץ.....

המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד.

מורה:מהי שרשרת המזון תלמיד:תאילנדי אוכל כלב כלב אוכל את שעורי הבית

איך קוראים לגרוזינים שעושים הגנה?מחברת חשבון

איך קוראים לגרוזינים שקופצים אם מצנח?טטריס

תהנו !

מכיר לא מצחיק

בטח אתם מכירים את כולם קראתם אחד אחד

נכון

ראיתי כמה כתוב לא קראתי בכלל בכלל חחחח

ארנב קטן מסתובב בחורשה, פתאום רואה אריה ולביאה

צועק הארנב ללביאה: "לביאה, יבוא יום ואני אכל את העיזה הפזיזה אותך!"

הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה: "לך תפוס את הבן זונה הזה."

עונה האריה: "עזבי, בסה"כ ארנב קטן ומסכן, תני לו ללכת."

למחרת חוזר הארנב וצועק ללביאה: "יבוא יום ואני אכל את העיזה הפזיזה אותך."

הלביאה משתוללת וצורחת על האריה: "איזה מין אריה אתה?! אתה

מלך החיות?!"

האריה מנסה להרגיע אותה ואומר: "עזבי אותו, סתם ארנב קטן

ומסכן, הוא לא מתכוון לזה, התעלמי ממנו."

הלביאה מעוצבנת, רודפת אחרי הארנב, קופצת מעל שיחים,

עוברת בין גזעים אך בסוף נתקעת מתחת לגזע עץ שנפל.

מגיח הארנב מאחוריה מקבב אותה בתחת.

הלביאה חוזרת לאריה בפנים נפולות. שואל האריה: "גם לך הוא

עשה את הטריק עם העץ?"


חחחחחחחחחחחחחח זה מצחיק

מתן, אני מתקשה לקרוא את מגילת אסתר בפורים, אז כעת את זה?
היית יכול לבצע משהו אחר ולחלק את כל הבדיחות ליחידות, כאשר כל בדיחה היית מפרסם יום אחר יום.

קראת הכלללל חחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

אורון זה מתוך תוצאה של שיעמום בלבד.. אין בכוונתי להצחיק אתכם מבלי להצחיק את עצמי
מי שמשועמם באמת ישב ויקרא.. מי שלא שפשוט לא יתייחס

חחחחחחחחחחחח הבדיחה שקראתם באמת מצחיקה הרגה אותי
אני אפילו לא קראתי בדיחה אחת מפה

חחח... לא התכוונתי להעליב אותך, אחי.
מצטער, בכל אופן.

חס וחלילה אתה לא צריך להצטער ולא העלבת זה בסדר אח שלי שתיהיה שבת שלום ומבורכת