***ים בדיחות מכל העדות (פתיחה לתחילת שבוע)*** F2H הורדה ישירה מילים צלצול פלייבק רמיקס יוטיוב

גרוזינים

למה בחורה גרוזינית תולה שני בלוקים מעל המיטה שלה? תמונות של הילדים...

למה ילדים גרוזינים מגדלים שפם? כדי להיות דומים לאמא.

מה אמר אלוהים לאחר שברא את הגרוזיני הראשון? "אופס, טעות."

מה זה תפוח אדמה גרוזיני? קיווי.

איך אמא גרוזינית מלמדת את בנה ללבוש תחתונים? צהוב מקדימה, חום מאחורה.

איפה גרים כל הגרוזינים? בראש פינה...

איך מוציאים גרוזיני מהאמבטיה? מזרימים לתוכה מים...

גרוזיני נופל מהקומה השישים של מגדל גבוה. כשהוא מגיע לגובה הקומה העשרים רואה אותו חבר וצועק לו: "ביז'ו, מה העניינים?" עונה לו הגרוזיני: "בינתיים הכל בסדר..." (מזכיר לכם איזה ראש ממשלה בישראל...)

מה מיוחד בחתול גרוזיני? איך שלא זורקים אותו, תמיד הוא נופל על הראש.

על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח

איך גרוזיני מתאבד? מכניס את האף לבית השחי

איך אשכנזי מתאבד? מספר את הבדיחה הקודמת לגרוזיני

למה אין צנחנים גרוזינים? כי אסור לזרוק אשפה מטוסים

איך גרוזיני מפנק את אישתו? הוא מסרק לה את הגב

כמה שוקל גרוזיני אחרי המקלחת? עשרה קילו פחות

מה ההבדל בין פיצה לבין גרוזינית? פיצה אפשר לקבל בלי פטריות

למה כשגרוזיני שוטף ידים הוא שוטף רק את קצות האצבעות? כי את השאר הוא חופף

למה בחתונה גרוזינית שמים שקית אשפה בקצה האולם? כדי להרחיק את הזבובים מהכלה

שני גרוזינים שיחקו כדורגל אז אחד אומר לשני: תמסור לי לראש, אז השני אומר לו: לאיזו פינה

למה אין גרוזינים שרוכבים על אופנוע? ראיתם פעם קסדה מרובעת?

איך מזהים שעבד לך על המחשב גרוזיני? יש טיפקס על המסך

גרוזינית אחת הולכת לרופא ומתלוננת על כאבים בבטנה. הרופא אומר לה לעשות בדיקת דם ושתן וצואה... אז היא מורידה את התחתונים, משיאירה אותם על השולחן שלו והולכת

למה גרוזינים לא אוכלים מסטיק אורביט? כי נייר הכסף עושה צרבת

למה מכניסים גרוזיני לחדר ניתוח עם גרב אחת בלבד? כי עם השניה מרדימים אותו

למה אסור להרוג זבובים בגרוזיה? כי זו ציפור לאומית

איך נערה גרוזינית שומרת על בתוליה? רצה יותר מהר מאבא שלה

איך מזהים מטוס גרוזיני? שערות מתחת לכנפיים

מה רשום בפתק של גרוזיני ששודד בנק? תביאו את הכסף או שאני מרים ידים

אחד בא לחנות מוחות ורואה שמוח רגיל במשקל 100 גרם עולה 100 שקל ומוח גרוזיני במשקל 100 גרם עולה 5000 שקל. הוא שואל את המוכר: למה מוח גרוזיני עולה כל כך הרבה. המוכר: אתה יודע כמה גרוזינים צריך להרוג בשביל 100 גרם

פרסים

איך משגעים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה

למה לטמגוצ'י פרסי אין כפתורים? כי בין כה וכה הוא לא יאכיל אותו אף פעם

מה אומרים על אחת שמתחתנת עם פרסי? פיסטוק - היא תקבל... כסף - פיסטוק שהיא תקבל

למה לפרסי יש שטיח מקיר לקיר בחדר שלו? כדי שאם למישהו יפול מטבע הוא לא ישמע.

למה הדלת של המקרר של הפרסי שקופה? כדי שהוא ידע בוודאות שהאור בפנים נכבה.

זונה אומרת לפרסי: 50 שקל בין השיחים. הפרסי: איפה, איפה, איפה

מה מיוחד במצית פרסי? שכשלוחצים עליו יוצאת אצבע ומראה למי יש גפרורים.

למה פרסי לא מטגן דג בשמן? כי הדג עלול לשתות אותו.

מי חפר את תעלת סואץ? פרסי שאיבד שם מטבע

מי מילא את התעלה במים? הפרסי - לא מצא את המטבע והתחיל לבכות

איך פרסי אוכל תרנגולת? קודם את הכנפיים, שלא תעוף, ורק בסוף את הישבן, אולי היא תטיל ביצה

יום לפני הגיוס הזמין האב הפרסי את בנו לאכול אבטיח. לאחר שהשתחרר הבן מהצבא ביקש מאביו שיקנה לו קולה. האב: קולה אחרי אבטיח? זה לא בריא

פרסי אחד נתבקש להביא לרופא שתן לבדיקה. אז הוא הביא שני בקבוקים. הרופא שאל אותו למה אז הפרסי ענה: כדי שלא יגידו שפרסים קמצנים

שני פרסים התערבו פעם על שקל מי יצלול יותר זמן... שניהם טבעו

למה פרסי קובר את אישתו עם התחת בחוץ? כמתקן לאופניים. ואת אחיו עם הזין בחוץ? להשקות את הדשא...

למה פרסי נוסע בקיץ עם חלונות סגורים? שיחשבו שיש לו מזגן

פרסי עולה לאוטובוס ומתחיל לבכות. הנהג: למה אתה בוכה? הפרסי: שכחתי את הארנק בבית ואאחר לעבודה אם אחזור לקחת אותו. הנהג: אקח אותך בחינם. אחרי מספר דקות הפרסי שוב בוכה. הנהג: למה אתה בוכה? הפרסי: כי לכולם אתה נותן עודף ולי לא

למה הפרסי רצח את אישתו? היה מבצע בבית הקברות

למה פרסי מצטלם דרך החלון? כדי לחסוך במסגרת לתמונה מה משותף לשלגיה, מורה טוב ופרסי נדיב? כולם רק באגדות

למה פרסי ישן על הריצפה? כדי לשמוע את הרדיו של השכן מהקומה למטה

פרסי נוסע במונית עם היד על החלון. פתאום עוברת משאית וכורתת לו אותה. הנהג לוקח מיד את היד הכרותה וממהר לבית החלון. פתאום הפרסי מתחיל לבכות. הנהג: אל תדאג, ניקח אותך מהר לבית החולים ונחבר לך את היד. הפרסי: לא בגלל זה אני בוכה, על היד היה שעון

איך פרסי עושה פן? רץ אחרי אוטובוס

מדוע פרסי רודף ביום שישי בערב אחרי אמבולנס? כדי להרוויח דיסקו חינם

למה פרסי אוהב לראות סרט כ חול מהסוף להתחלה? כי הוא גומר כשהוא רואה את הזונה מחזירה את הכסף

מה עושה פרסי כשהוא מגלה זבוב במרק שלו? תופס אותו בכנפיים, מחזיק אותו הפוך וצועק לו: תקיא! תקיא!

מה עושה הפרסי אחרי החופה? מדביק מחדש את הכוס

מי האיש המהיר ביותר בעולם? פרסי ששכח שקל במכולת.

האישה לבעלה הפרסי: נמאס לי להיות נשואה לקמצן. קח את הטבעת שלך ותסתלק. הפרסי עונה לה: רגע! מה עם האריזה?

פרסי רואה חדשות בטלוויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות

פרסי עובר עם החברה שלו ליד מסעדה. החברה: "אך, איזה ריח טוב" הפרסי: "רוצה שנעשה עוד סיבוב?"

המציאו מכונה חדשה לגברים, שמכניסים חמישה שקלים ו יוצאת אישה. בא פרסי, הכניס את אישתו ולקח חמישה שקלים.

פולנים

פולניה אומרת לבעלה באמצע המשגל: "נו, אז אני רואה שבכל זאת יש בי משהו טוב..." עונה לה הבעל: "כן, ואני מיד מוציא אותו."

מי שאומר שהפולנים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר. עובדה: הפולנים הם אלו שהמציאו את האסלה. רק אחר כך באו האמריקאים, העתיקו את ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם הוסיפו לה חור באמצע ...

חמש נשים פולניות שמעו שיש בסומליה ילדים מסכנים אז הן נסעו לסומליה לבדוק הכצעקתה. כשהגיעו ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות: "לא רוצים לאכול? אז לא תקבלו צעצועים..." (תודה לרות)

באיזו שפה מדברת הפולניה אל בעלה? בשפה בינארית: אפס אחד, אפס אחד

פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:" למה?" הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגהינום?" הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית."

למה פולניה עוצמת עיינים בזמן הסקס? כי היא לא יכולה לראות אחרים נהנים.

למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצילצול הרביעי? שיחשבו שיש לה בית גדול

איך קוראים לפטמה של פולניה? קצה הקרחון.

איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..."

איך יודעים שהפולניה גמרה? המסרגה נפלה לה מהיד...

איך גורמים לפולניה לצעוק במיטה? מנגבים בוילון...

במה דומה ארון קבורה לקונדום של פולני? בשניהם אין שום דבר חי...

פולני אחד רואה את אישתו נוסעת על אופניים. "לאן את נוסעת?" שאל אותה. "לבית הקברות", ענתה הפולניה. חשב הפולני ואמר: "ומי את חושבת יחזיר אותם משם?"

מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור.

מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות."

איך קוראים לפולני שיושב על עץ? מנהל ענף

למה לכלב פולני יש מצח פחוס? כי הוא רודף אחרי מכוניות חונות...

איך קוראים לנערה יפה בפולין? תיירת

פולני חוזר הביתה מהעבודה ורואה את אישתו הפולניה מתכופפת אל הריצפה, עושה ספונג'ה. בא אליה הפולני, פותח ת'רוכסן, מוריד ל ה ת'מכנסים ודופק אותה בתחת. לאחר שסיים שאל אותה: "נו, גמרת?" ענתה הפולניה: "לא, עכשיו יש לי את החלונות..."

למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגהינום הוא כבר היה...

איך מזהים פולניה באיצדטיון מלא אנשים? משחררים עיט, הוא כבר ימצא את הנבלה

מה יש לפולניה בין השדיים שאין לנשים אחרות? פופיק

למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גהינום

פולני אחד שומע צעקות מחוץ לביתו. הוא רואה שסוחבים גופה ואחריה הולכת אישה וצועקת: "למה אתה עוזב אותנו והולך למקום חשוך וקר, בלי אוכל, בלי חום, מקום שאף אחד לא יטפל בך בו, אף אחד לא יתיחס אליך, אף אחד לא יאהב אותך..." הפולני חוזר מהר לביתו וצועק לאישתו: "מהרי, סגרי את החלונות והדלתות! השכנים רוצים להכניס לבית שלנו גופה..."

מה הדבר הארוך והקשה ביותר שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני? שם מ שפחה

למה פולניה שמה קרח על השדיים? כדי שהחלב לא יתקלקל

איך פולני מקפיא זרע? שוכב עם אשתו הפולניה

מה אומרת פולניה בזמן הסקס? בז', נצבע בבז' את התקרה...

פולני אחד הביא לבית שלו עז והחליט לגדל אותה בפנים. אז אישתו שואלת אותו: "מה תעשה עם הריח?" אז הוא עונה לה: "לא נורא, היא בסך הכל עז, היא תתרגל."

בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!?!?" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?"

מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הכלב בסוף משחרר את הילד.

למה הפולניה רואה סרט כחול? כדי לראות אם הם מתחתנים בסוף.

מ ה פולניה אומרת כשהיא מסתכלת בראי בבוקר? ...מגיע לו.

למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון.

מה זה כריך פולני? שתי פרוסות לחם שחור וביניהן פרוסת לחם לבן.

איך שוברים לפולני את האצבע? נותנים לו בוקס באף.

מדוע אחוז המתאבדים בפולין נמוך כל כך? כי הם קופצים מהחלון של המרתף.

שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו ממי הנהר? הפולני: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש.

פולני ויקה יושבים מתחת לעץ ולפתע נטפל אל הפולני זבול ירוק וגדול. היקה אומר לו: זה זבוב שנקרא "זבוב הסוסים". הפולני: אתה רוצה לומר לי שאתה חושב אותי לסוס? היקה אומר: אני לא, אבל את הזבובים קשה לרמות .

בבאר בחצות יושבים יהודי ופולני וצופים בחדשות. רואים שם נע רה שעומדת לקפוץ מבניין גבוה. הפולני אומר ליהודי: "בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ." היהודי מסכים ואיך שהם מתערבים היא קופצת ונמרחת על הרצפה. אז אחרי שהפולני משלם היהודי אומר לפולני: "האמת היא שלא הייתי פייר איתך, זה שידור חוזר משש בערב כך שידעתי מראש מה יקרה." אז הפולני אומר לו: "גם אני ראיתי את זה בשש אבל לא חשבתי שהיא תעשה את אותה שטות פעמיים."

כורדים

אני נורא מצטער שלא מצאתי שום בדיחה על כורדים... הכל אמת.

כורדית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?" שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." התלהבה הגרוזינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הגרוזינית, הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." "ומה יש לך בתוכו?" התלהב הבוס?" - חיבקה הגרוזינית את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון.."

כמה זמן לוקח לכורדית להוריד את הזבל? תשעה חודשים.

מה עושים אם כורדי זורק עליך רימון? מוציאים את הנצרה וזורקים בחזרה...

מה עושים אם כורדי זורק עליך נצרה? בורחים כמה שיותר רחוק, קרוב לוודאי שהוא מחזיק את הרימון בפה.

איך כורדי נכנס לשדה מוקשים? עם אטמי אוזניים.

מה זה בלטה על בלטה? כורדי עושה עמידת ראש

עם מה חופף כורדי את הראש? עם ריצפז

מה משותף לכורדי ולקפה? או שזה שחור או שזה נס

למה כורדיות מחליפות תיתולים לתינוקות שלהן רק פעם בחודש? כי כתוב: עד 9 קילו

כמה כורדים צריך בשביל להוריד תמונה מהקיר? 10 - אחד מחזיק את התמונה והשאר שוברים את הקיר

השתילו פעם מוח לכורדי... אחרי כמה ימים המוח דחה אותו

למה הבדיחות על הגרוזינים כל כך קצרות? כדי שגם הכורדים יוכלו לזכור אותן

למה כורדי סוגר את האוזניים בשיעורי מתמטיקה? כדי שהמספרים לא יברחו לו

יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. שמים אותו על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכרודי, אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה

מה זה כורדי אחד נופל מהגג? Start game. מה זה 100 כורדים נופלים מהגג? טטריס. מה זה מליון כורדים נופלים מהגג? Game Over

למה כורדי לוקח איתו חמור לשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ...

למה כורדים לא משחקים מחבואים? מי בדיוק יחפש אותם .

מרוקאים

מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך…" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".

בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה." הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר להם: "לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..." (תודה לניר מזרחי).

מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..." (שוב, המון תודות לרות...)"

מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים.

החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."

למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם? כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו

מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש? מדלקת קרום המוח

למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?" כי נשרים מביאים נבלות...

מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי? עצם הזנב

למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך? במילא הראש שלהם אטום

מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים. למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים. אחרי שבוע הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים. אז המרוקאי שואל אותו: תגיד, איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו: רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע על מיקרוגל

מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש. אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות

מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו? שתישרפי

מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן. אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה. אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה: מה? אני זרקתי עליו ת'אבן

שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא

מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס

מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת

מה משותף למרוקאי וחיידק? מאחד יוצאים מליון

מה ההבדל בין מרוקאי לפילים (של מצלמה)? פילים אפשר לפתח

למה אין טייסים מרוקאים? כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם נוהגים

מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן. אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע

מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי? כיתה אלף

מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל

למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם? שיצא אחד מוצלח

ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה, אז המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה

כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט, כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם

איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים

למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד

ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד

סקופ!!! דרווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי

איך ילד מרוקאי יודע שאחותו במחזור? לזין של אבא שלו יש טעם מוזר...

שלושה מרוקאים נוסעים במכונית. מי הנהג? השוטר

רומנים

זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו"ם שלפני שנה דפקנו מתורכיה".

מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים.

בבית הקפה תפסו רומני שהוא מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."

איך קוראים לגניקולוג רומני? מרכוס.

כיצד מתחיל ספר בישול רומני? "נא לגנוב שתי ביצים..."

באמצע ישיבת ממשלה ברומניה ניגש שר החוץ אל ראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון." "חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור מספר דקות חזר ובידו השעון הגנוב. "תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?" צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש..."

צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם. מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל איפל." כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן." כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומיד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, איך שהוצאתי את היד גנבו לי את השעון."

לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו להכניס בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן..."

סומאלים

כמה סומאלים יש בסומליה? 4 קילו

איך סומאלי מתרחץ? עם גפרורים באוזניים כדי שלא יפול לביוב.

היכן יש יותר סומאלים? בדרום או בצפון סומאליה? תלוי בכיוון הרוח...

מה זה סומאלי עם 10 אגורות על הראש? נעץ.

מה זה סומאלי עם אסימון על הראש? לא יתכן, האסימון יפול.

איזה כלי נשק אסור ליבא לסומאליה? מאורר...

מה כתוב על מעלית בסומאליה? עד 100 קילו או 1000 איש.

מה יש לסומאליות בכוס? דקדגן

איך הגיע הסומאלי הראשון לירח? שיחק בגומיה...

מה עושה סומאלי שמוצא שעועית? פותח מסעדה.

מה זה סבתא סומאלית זקנה? מקופלת.

מה זה ארבעה סומאלים בשקית אדומה? כיף-כף.

איך סומאלי מנקה את האוזן? עם האח שלו.

מה זה סומאלי במסיבה? מסמר הערב.

איך נראה הדגל של הסומאלים? אין להם דגל... הם אכלו אותו...

מה זה הברקוד? תמונת מחזור של סומאלים.

ערבים

פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן, ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10". הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו: "ספור עד עשר". עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה: "1 2 3 4 5 6 7..." כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב: "ספור עד עשר". עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..." חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר" ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."

מה זורקים לערבי שנפל לים? את האישה והילדים.

מה זה ערבי אחד בים? Pollution. ומה זה כל הערבים בים? Solution .

איך קורצים לילדה ערביה? דרך הכוונת.

מה זה ערבי בן 18? פשלה של צה"ל.

מה זה ערבי בן 61? פשלה של הפלמ"ח.

מה ההבדל בין חתול דרוס לערבי דרוס? לפני החתול יש סימני בלימה...

משפחה ערבית, אבא, אמא וילד, מחליטה להתגייר. אז הם הולכים לרב רפורמי והוא אומר להם שבשביל להיות יהודים עליהם לחצות שדה מוקשים תוך שהם צועקים שהם יהודים. אז האבא נכנס לשדה, צועק: "אני יהודי, אני יהודי" ויוצא בשלום. האמא גם נכנסת, וגם היא צועקת: "אני יהודיה, אני יהודיה" ועוברת בשלום. אז הבן נכנס ומיד הוא עולה על מוקש ומתפוצץ. אז האמא אומרת לאבא: "ראית את זה?" אז הוא אומר לה: "עזבי, עוד ערבי הלך..."

מה זה ערבי שעובד בתנובה? חרא בלבן...

מה זה שחור חום ומתלבש יפה על ערבי? רוטווילר...

ילד ערבי אחד בשם אפ'נר, הולך לבית ספר יהודי. אומרת לו המורה: אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר. באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה. כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית." אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת. כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן. למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?" שאלה אותו המורה. "אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי, "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."

איך מנקים בית ערבי? עם מג"ב...

שלושה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום, מתהפך וכולם נהרגים. מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי...

איך ניצחנו את הערבים במלחמת ששת הימים? היתה לחיילינו שיטה: שכבו בחפירות, אחד צעק "אחמד!" ומהחפירות של הערבים קם ערבי ואמר "מה?", אז ירו בו. למדו הערבים את השיטה וניסו להפעיל אותה על חיילינו: צעק ערבי אחד: "משה!", מהחפירות שלנו נשמעה תשובה: "מי קורה לי?" ושוב, קם הערב י מהחפירה ואמר "אני", אז ירו בו...

בלונדיניות

בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה…" התחיל להגיד המראיין, אך הבלונדינית קטעה אותו ואמרה :"היום בערב, אצלי או אצלך?"

למה בתחרות "בעלת החזה הגדול ביותר" בכיתה ג' תמיד מנצחות הבלונדיניות? כי הן בנות 17...

בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה. ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות. הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?" "פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."

בלונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר מתחכך לה בתחת. הסתובבה אליו ושאלה אותו: "תגיד, אתה רוצה לקבב אותי?" הסמיק הגבר וענה: "לא, מה פתאום". "אם כך", ענתה הבלונדינית, "אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"

איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? הג'ויסטיק רטוב...

איך יודעים מי מהבלונדיניות היא המלצרית? זו הבחורה עם הטמפון על האוזן שתוהה לאן נעלם העיפרון שלה.

איך קוראים לשלד בלונדיני בארון? "מנצחת במשחק המחבואים משנת 1995".

למה לבלונדיניות יש כחול מסביב לטבור? כי הגברים הבלונדיניים לא יותר חכמים...

למה לא נותנים לבלונדינית הפסקות קפה בעבודה? כי לוקח יותר מדי זמן להכשיר אותן אחר כך מחדש.

מה זה בלונדינית שצובעת לשחור? אינטלגנציה מלאכותית.

איך קוראים לבלונדינית במוסד להשכלה גבוהה? אורחת.

שמעתם על הארנבת הבלונדינית? היא נתפסה במלכודת, כרסמה לעצמה שלוש רגלים ובכל זאת נשארה תקועה.

איך קוראים לבלונדינית עם חצי מוח? מחוננת.

ממה מתים תאי המוח של הבלונדינית? מבדידות.

מה אמרה רגל שמאל של הבלונדינית לרגלה הימנית? כלום, הן אף פעם לא נפגשו.

למה קוברים את הבלונדיניות בקבר משולש? כי אין שום סיכוי לסגור להן את הרגליים.

איך קוראים לבלונדינית עם שני תאי מוח? אישה בהריון.

כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"

למה הבלונדינית ביקשה לא לשבת ליד החלון בטיסה? כי הרגע היא צבעה את השער.

יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן בזמן התספורת. הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על הראש. למחרת הגיעה בלונדינית שניה למספרה, וגם היא היתה עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן. כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכל הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות. לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים. התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה. מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..."

כל השאר

תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?" שאלה התימניה את האשכנזיה. ענתה לה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?". "מקיימים, בטח שמקיימים", ענתה התימניה, "אבל לא עד שמתקלף העור...& qu ot;

לסעודי אחד לא היה מזל וכל חייו בכל דבר שניסה לעשות נכשל. כשמת אלוהים ריחם אליו: כשחפרו לו קבר מצאו באר נפט.

למה הצרפתיות קוראות לבירת צרפת פרי ולא פריז? כי הן לא יכולות להוציא את הזין מהפה.

איך מורידים תורכי מהגג? עם סולם ריכטר... (תודה לעינב).

ילד תורכי בא לאביו ומספר לו: "אבא, היום חוויתי את החוויה המינית הראשונה שלי." האב: "שב וספר לי על כך." הילד: "אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..."

לאחד שנסע לתורכיה, נאמר שלא להתכופף ברחוב, כי עלולים לדפוק אותו בתחת. אז כשהגיע האיש לתורכיה הוא באמת לא התכופף בכלל כשהלך ברחוב. כשהגיע הלילה הוא חזר למלון שלו, נכנס לחדרו, למקלחת והתחיל להתקלח. פתאום נפל לו הסבון, אז הוא חשב: "פה אין סיכוי שידפקו אותי" אז הוא התכופף להרים את הסבון שלו ואז הברז נתקע לו בתחת... (תודה לרות).

מדוע גברים בסקוטלנד לובשים חצאיות? כי הכבשים שומעות מרחוק פתיח ת רוכסן...

מה ההבדל בין אמא רוסיה לבת שלה? שני שקלים...

מה משותף לתימני ולמכשיר סלקום? שניהם קטנים, שחורים ולא קולטים.

קטלני חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

אין פה מצרי

חח סורי שכחתי

חחחחחחחחחחחח וואלה חזק תודה רבה
שבוע טוב..

חחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחח אהבתי..
אין עיראקים

שני גרוזינים שיחקו כדורגל אז אחד אומר לשני: תמסור לי לראש, אז השני אומר לו: לאיזו פינה
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח יו אני צוחק 40 דקות

חחחחחחח אבל אין עיראקים

תודה אחיי

מה גם כאן יש אשכנזים

אשכול ישןן