צרור בדיחות - ח-ז-ק F2H הורדה ישירה מילים צלצול פלייבק רמיקס יוטיוב

גבר אומר לאישתו: "את יודעת, את ממש כמו קוקה קולה."
האישה משיבה: "מה, אני טעם החיים שלך?"
הגבר המתוסכל אומר: "לא, את סתם שחורה עם גזים." .


--------------------------------------------------------------------------------

אשה זקנה שאיבדה את בעלה מחליטה לשים קץ לחייה. היא קונה אקדח,מתקשרת לרופא ושואלת: "דוקטור איפה נמצא הלב "? "מתחת לשד השמאלי." עונה הדוקטור . למחרת, מגיעה הזקנה לביה"ח עם כדור בברך....


--------------------------------------------------------------------------------

אישה אחת עלתה לאוטובוס אבל לא היה לה כסף לשלם לנהג, לכן היא נתנה לו ביצה.
למחרת עלתה בשנית עם ביצה ומסרה אותה לנהג, וכך היה כל השבוע .
יום אחד היא עלתה כשבידיה תרנגולת, וחלפה על פני הנהג מבלי לשלם.
"תסלחי לי גבירתי", שואל הנהג, "מה זה ?"
האישה משיבה לו: "זה חופשי חודשי."


--------------------------------------------------------------------------------

"שימו לב כולם", פתח המורה בתיכון בדיבורו מול תלמידי הכיתה, "שבוע הבא יש לכם מבחן מסכם על החומר שלמדנו. כולם מגיעים למבחן. שום תירוץ לא יתקבל ואף אחד לא משוחרר. לא מוות של סבתא, לא חתונה של דודה, ולא ברית מילה של אבא!"
אחד התיכוניסטים שאל בחיוך: "ומה יקרה אם ערב המבחן ייפול בדיוק על ערב של פעילות מינית מתישה?"
"לא צריך להוות בעיה", ענה המורה, "תוכל לכתוב ביד השנייה ."


--------------------------------------------------------------------------------

איש אחד נכנס לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה "
הברמן משיב "נראה לי שיש לך בעיית גימגום"
"אתה ג-ג-ג-גאון" משיב האיש בזילזול.
הברמן אומר "גם אני גימגמתי פעם עד שאישתי ריפאה אותי. יום אחד
היא מצצה לי שלוש פעמים ברציפות ומאז לא גימגמתי אפילו פעם אחת".
המגמגם משיב "זה ג-ג-ג-גדול, אני חייב ל-ל-ל-לנסות את זזזזזז-זה."
שבוע לאחר מכן, נכנס אותו אדם לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה"
"למה לא ניסית את מה שאמרתי לך ?" מתפלא הברמן.
הבחור אומר "נ-ננ-נ-נ-ניסיתי אבל זזזזז-זה לא עזר. ודרך א-א-אגב י-י-יש
לך ד-ד-ד-ד-דירה מ-מ-מ-מ-מ-מקסימה "


--------------------------------------------------------------------------------

שאלה: מה הדבר הטוב ביותר במין אוראלי?
תשובה: רבע שעה של שקט


--------------------------------------------------------------------------------

שאלה: איך יודעים שפולניה גמרה?
תשובה: נופלת לה המסרגה מהיד


--------------------------------------------------------------------------------

איש אחד מגיע לחנות תחפושות ואומר למוכרת: "תשמעי בובה, יש לי מסיבת תחפושות והחלטתי להחחפש לאדם".
המוכרת מהנהנת, ניגשת לאחד המדפים ומגישה לו עלה תאנה .
"לא מספיק גדול", עונה האיש.
המוכרת חוזרת ומגישה לו עלה יותר גדול.
"לא מספיק גדול", עונה האיש.
המוכרת מאבדת סבלנות וחוזרת עם עלה ענק.
"לא מספיק גדול", עונה האיש.
המוכרת, שהדם עלה לה לראש, צורחת: "למה שלא תזרוק אותו על הכתף ותלך למסיבה בתור משאבת דלק?"


--------------------------------------------------------------------------------

שאלה: מה זה נכנס יבש, יוצא רטוב ונותן תחושה של חמימות ?
תשובה: שקיק תה


--------------------------------------------------------------------------------

שאלה: איך מזמינה אישה את בעלה האימפוטנט לצאת לבילוי ?
תשובה "אם לא קשה לך, בוא נלך לסרט."


--------------------------------------------------------------------------------

שאלה: מדוע אין צורך בקונדום כששוכבים עם פולניה?
תשובה: כי נגיף האיידס מת במינוס 25 מעלות


--------------------------------------------------------------------------------

אישה יורדת לגבר והוא גומר לה בפנים.
האישה : " תגיד יש לך משהו לנגב?"
הגבר : " כן, יש חומוס במקרר ".


--------------------------------------------------------------------------------

בחור ובחורה נפגשים בפאב, ולאחר שיחה קצרה מחליטים לחתוך לבית של הבחור.
הם מגיעים למיטה והבחור מוריד חולצה, ופתאום רץ לשירותים לשטוף ידיים .
חוזר, מנשק אותה, מוריד מכנסיים, ורץ עוד פעם לשירותים לשטוף ידיים.
כשהוא חוזר הבחורה שואלת אותו, "תגיד אתה רופא שיניים ?"
הוא שואל אותה בפליאה רבה, "איך ידעת?"
" רק רופא שיניים שוטף ידיים כל כך הרבה פעמים", משיבה לו הבחורה.
הם שוכבים ואחרי שהרופא גומר, אומרת לו הבחורה "לא רק שאתה רופא שיניים, אתה רופא שיניים מעולה!"
מסמיק הרופא ושואל "איך ידעת?"
הבחורה משיבה, "כי לא הרגשתי כלום."


--------------------------------------------------------------------------------

שני זוגות החליטו לצאת ביחד לארוחת הערב.
תוך כדי הארוחה אמר אחד הבחורים, "מה אתם אומרים על הרעיון של חילופי זוגות?"
הרעיון הדליק את הבחורות וכולם החליטו לבצע את החילופים כבר באותו הערב.
לאחר מספר שעות, בסיומו של זיון סוער, הסתובב הבחור ואמר, "בחיי, כבר מזמן לא נהניתי ככה."
"גם אני! מה אתה אומר, גם הבנות נהנו?"


חח מה קורה אנשים??? לילה טובב...

ועוד אחת...

נהג תקוע בנתיבי איילון. לא זזים. פתאום הוא רואה איש אחד עובר מאוטו לאוטו.

האיש מגיע אליו ומבקש באדיבות לפתוח את החלון.

"מה קורה" שואל הנהג "למה עומדים?"

"ליד מחלף בת ים טרוריסטים חטפו את אהוד אולמרט, עמיר פרץ, זהבה גלאון והרב עובדיה. הם מאיימים שישפכו עליהם בנזין וישרפו אותם באש אם לא יקבלו מיליון דולר. אנחנו עוברים מאוטו לאוטו ומבקשים תרומה."

"וכמה כל נהג נותן?" שואל הנהג.

"בערך ליטר", עונה האיש

נגיד שקראתי את זה

אין כח slp2
אבל נצחק חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח הרגת אותייייייייייייייייי

יהודה יחשישניק תקרא ותשתוק
חיחיחי

חחח מחר לילה טוב אחי

זה היה טובבבבבבבב

הייתי גם תורם קצת (:
וההיא עם הברך גם היה טוב

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח האחרון חזקקקקקקקקקקקקקק ההוא עם אולמרט! חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחח

אייי דודי דודיייי

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח תודה נשמההה...:):)