בשביל להעלות קצת את האווירה קבלו הפצצת בדיחות ממני... F2H הורדה ישירה מילים צלצול פלייבק רמיקס יוטיוב

עמוד ראשי

חדשות המוסיקה

מילים לשירים

עמוד ראשי » פורומים - דיון, פנאי, תמיכה והעשרת חווית המשתמש » פורום דיבורים

הינך צופה בנושא » בשביל להעלות קצת את האווירה קבלו הפצצת בדיחות ממני...

עמוד 1 מתוך 1 [ 12 הודעות ]

בשביל להעלות קצת את האווירה קבלו הפצצת בדיחות ממני...

מחבר

הודעה

Moshe'

נושא ההודעה: בשביל להעלות קצת את האווירה קבלו הפצצת בדיחות ממני...

פורסם: 13 יולי 2006, 15:22

סופר נושם

הצטרף: 24 מרץ 2006, 11:56
הודעות: 9664
לייקים: 21 אוהבים
פידבקים: 0 (0%)

אז ככה בגלל שכולם וגם אני מבואסים בגגל הערבים יימח שימם קבלו ממני בדיחות:

שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!

מה עושה פרסי מיד אחרי החופה?
- מתקן את הכוס...

גרוזיני ענק אחד מגיע למרפאה מיוחדת להסרת שומות וגידולים מיוחדים, עם צפרדע ירוקה וגדולה שדבוקה לו על המצח.
הצפרדע פונה לרופא ואומרת: "תראה מה צמח לי בתחת..."

איש אחד הולך ברחוב ורואה מישהו יורה בערס הוא בא אליו ושואל אותו למה הרגת אותו?
אז האיש אומר לו יש לי רישיון להריגת עייפים.
חושב לעצמו בואנה גם אני רוצה רישיון כזה הולך ומוציא רישיון להריגת עייפים.
הוא מסתובב לו בבת ים ויורה בערסים פתאום בא אליו שוטר עוצר אותו.
אומר לו השוטר מה אתה עושה????
אז האיש אומר לו יש לי רשיון להרוג עייפים
אז אומר לו השוטר :יש לך רשיון הכל טוב ויפה אבל אסור להרוג עייפים בשמורה...

-מה קורה כאשר מורה למטמטיקה ומורה למטמטיקה נפגשים???????????????.
היא פותחת סוגריים והוא מכניס איברים!!!!

אתיופי אחד דורך על קקי ואומר - סליחה חבר שלי

פרסי אחד הולך ברחוב ואומר:"איזה מדינה חרא, איזה מדינה חרא.....".
שומע אותו ואומר לו:"למה אמרת 'איזה מדינה חרא'?" ונתן לו זימון לבית משפט.
שוטר הגיע יום המשפט והשופט שואל:"אתה מודה שאמרת 'איזה מדינה חרא'?"
והפרסי ענה לו:" טני מודה אבל לא אמרתי איזה מדינה היא חרא".
שיחרר את הפרסי וזימן את השוטר ואמר לו:"למה אתה גורם לעוגמת נפש לבן אדם?"
השופט ונתן לו קנס.
השוטר יוצא מבית המשפט ואומר:"איזה מדינה חרא" והפרסי אמר לו:"אמרתי לך"

מרוקאי מתגייס לצבא
שואל המפקד:מה תרצה להיות?
אומר המרוקאי:טייס
אומר המפקד: טייס לא תיהיה
מה עוד תירצה להיות
אומר המרוקאי:נ"מ(נגד מטוסים)
שואל המפקד: למה דווקא נ"מ?!
אומר המרוקאי:אם אני לא טס, אף אחד לא טס

איש מרוקאי תופס מונית שואל אולה:
כמה זה מפה עד לדיזינגוף?
עונה הנהג: 20 שקל
אומר המרוקאי אבל אני פה עם אישתי כמה זה יעלה לי?
עונה הנהג: 20 שקל......
המרוקאי אומר לאשתו אמרתי לך שאת לא שווה כלום!

המורה קראה שמות בכיתה- משה לוי?
- כאן
דוד כהן?
-כאן
גילי נתן?
-שבי לי על הקטן!
וביום שאחרי זה...
משה לוי?
-כאן
דוד כהן?
-כאן
גילי נתן?
-שבי לי על הקטן!
ובכל יום אחר...ככה זה היה...
יום אחד המורה הלכה למנהלת וסיפרה לה שהיא קוראת את גילי נתן הוא אומר לה שבי לי על הקטן...
אז המנהלת אמרה לה ליקרוא אותו בשם המשפחה ואז בשם הפרטי.
המורה קוראת שמות- משה לוי?
-כאן
דוד כהן?
-כאן
נתן גיל?
-שבי לי כרגיל...

ג'ירפה הולכת לאריה מאחורה, מכסה לו את העיניים ושואלת "מיזה?"
האריה אומר: לא יודע תני רמז
הג'ירפה אומרת: אני החיה הכי גבוהה ואני צמחונית
אז האריה אומר: אהה! את ג'ירפה!
האריה מתלהב מהמשחק.... הולך לבואש, מכסה לו את העיניים ואומר: "מיזה?"
הבואש אומר: לא יודע תן רמז!
האריה אומר: אני מלך החיות ויש לי רעמה
הבואש אומר: אהה! אתה אריה!
הבואש מתלהב מהמשחק.... הולך לקיפוד, מכסה לו את העיניים ושואל : "מיזה?"
הקיפוד אומר: לא יודע תן לי רמז!
הבואש אומר: אמ... אני מסריח ויש לי טרנינג
הקיפוד אומר: אהה! אתה רוסי!!

וושינגטון, אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. בוש עונה....
מהעבר השני סדאם: "וואלה, יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי..."
בוש עונה לסדאם: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל להעיר אותי באמצע הלילה!!"
סדאם עונה לו: "וואלה יא בוש, היה לי חלום ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש כשהם אפילו גבוהים ממקודם.
ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?"
צוחק סדאם: "כתוב שאללה הוא אלוהים ומוחמד הוא נביאו".
בוש מחייך ואומר לסדאם: "אתה יודע סדאם אני שמח שהתקשרת כי גם לי היה חלום ובחלום אני רואה את בגדד יפהיפיה יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמת המפרץ.
וגם שם על כל גג של כל בנין ובית יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סדאם: "ומה יא בוש, מה כתוב בשלטים???"
צוחק בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית..."

מתנחל קיצוני נפגע בפיגוע ירי ושוכב גוסס בבית החולים.
לפני שנפטר, מבקש המתנחל בקשה אחת אחרונה מוזרה:
"תביאו לי קוראן, אני רוצה להתאסלם!"
שואלים אותו הרופאים בפליאה רבה:
"מדוע אתה רוצה להתאסלם לפני המוות?"
עונה להם המתנחל: "כדי שעוד ערבי ימות..."

איש אחד הולך עם גמל במידבר.
פיתאום הגמל בורח.
האיש רודף אחריו אבל לא מצליח ליתפוס אותו.
פיתאום באה מרצדס לבנה עם בלונדינית כוסית לוהטת בתוכה.
היא עוצרת ואומרת לאיש: אם תחליף לי גלגל... אני יעשה הכל!i!i!
הוא מחליף לה גלגל...
היא מתחילה להוריד את החולצה ושואלת: מה תירצה בתמורה?
ואז האיש אומר לה... תפסי לי ת'גמל!!!

שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית המשוגעים, והם מחליטים לברוח דרך
החור של המנעול. בא משוגע אחד רץ רץ רץ נתקע בדלת ושובר יד.
בא משוגע שני רץ רץ רץ נתקע בדלת ושובר רגל.
המשוגע השלישי מתקרב לאט לאט לדלת, מציץ בחור המנעול
ואומר: ברור שלא הצלחתם לעבור - יש מפתח בחור.

שני משוגעים בורחים מבית משוגעים.
משוגע א: "בוא נשתגע!"
משוגע ב: "מה אתה משוגע?"

שני משוגעים עולים במעלית.
משוגע אחד שואל את השני: "מה אתה עושה כאן?"
המשוגע עונה: "המדרגות התקלקלו".

שלושה משוגעים יושבים. א' עושה כמו שחוטף דברים מכף היד וזורק לשמים. השני כאילו חוטף משהו מלמעלה ומכניס לתוך ידו. השלישי מנענע עם האצבאות במהירות על כף היד.
עובר א' ושואל אותם "מה אתם עושים? השני עונה, "אני חוטף את הכוכבים משמים ומכניס לתוך היד. הראשון אומר . אני? אני פשוט חוזר את אותם הכוכבים כי למעלה זה המקום שלהם. ואתה השלישי, מה אתה עושה הוא שואל? אני מלחש השלישי, אני בורח משתי המשוגעים האלו!

איש אחד עובר ליד בית משוגעים ושומע אותם צועקים "שבע, שבע, שבע..." הוא מחליט לגלות מה זה ומטפס על הגדר. באותו רגע שהראש שלו עובר את הגדר פוגעת לו אבן בראש.
לוקחות לו כמה שניות להתאושש ואז פתאום הוא שומע "שמונה, שמונה, שמונה"

החליטו להעביר אגף של בית משוגעים מניו יורק ללוס אנג'לס במטוס. במהלך הטיסה התחילו המשוגעים לשחק כדורגל במטוס, הדיילת ביקשה מהם לא לשחק במטוס לאחר חמש דקות שוב רעש מהומה, הפעם יצא טייס המישנה ודרש מהם להפסיק מייד לשחק כדורגל,
לא עברו עשר דקות שוב בלאגן צעקות הטייס הראשי הפעם יצא בעצבים להרגיע אותם וחזר לתא , כעבור שעה שם לב טייס המשנה שכבר שעה אין רעש שאל את הטייס הראשי , "איך הרגעת אותם??"
הטייס הראשי ענה לו-"אמרתי להם שאם הם רוצים לשחק כדורגל שיצאו החוצה!!"

תלמיד נכנס לכיתה ולא סוגר את הדלת.
המורה: "למה אתה לא סוגר את הדלת? מה נולדת באוטובוס?"
תלמיד: "לא המורה נולדתי בבית חולים אבל גם שם לא סגרתי את הדלת"

מורה: "עליכם ללמוד אנגלית... חצי מהעולם דובר שפה זו."
תלמיד חכמולוג: "נו... וזה לא מספיק?"

החולה: "דוקטור, יש לי דחף בלתי נשלט לגנוב."
הרופא: "קח את הגלולות האלה במשך שבוע, ואם זה לא יעזור - תארגן לי טלוויזיה צבעונית

שני חברים מדברים
חבר א: "הלכתי לפסיכולוג בקשר להרטבה בלילה".
חבר ב: "נו, והוא פתר את הבעייה?"
חבר א: "בטח, אני עדיין מרטיב, אך אני מרגיש שלם עם זה."

איש אחד הולך לרופא ואומר לו שכל פעם שהוא מביט במראה יש לו בחילה.
עונה לו הרופא: אני לא יודע מה הבעיה שלך אבל מה שבטוח הוא שהראייה שלך מצויינת!!

רופאים באים לבית משוגעים,
הם רואים כמה משוגעים עושים רכבת - טו..טו..!!
הם רואים ילד יושב בפינה, ושואלים אותו: "למה אתה לא עושה רכבת עם האחרים?!"
אז הוא עונה: "אני רגיש לעשן."

בלונדינית מטלפנת לפיצרייה ומזמינה פיצה לביתה.
"לכמה משולשים לחלק לך את הפיצה", שואל אותה המוכר, "לשישה או לשמונה?"
הבלונדינית חושבת קצת ואז אומרת לו, "תחלק אותה לשישה משולשים כי אין סיכוי שאני אסיים שמונה..."

שאלה : מדוע רוצח מתקלח אחרי שהוא דוקר ילד ?!
תשובה : כדי שהוא יצא נקי ...

שאלה : איך אומרים טמפון בעברית נכונה ?
תשובה : חסמ-בה

שאלה : מה כתוב על דלת של בית עייייייזות ?
תשובה : "כאן דופקים גם בדלת"

שאלה : מה עושה מרוקאי שהוא עצבני על דלת ?
תשובה : פותח אותה

משחק בינגו אופייני בעירק :
בי שתיים...אף שש עשרה...בי חמישים ושתיים...

שאלה : כמה אנשי מד"א צריך כדי להחליף נורה ?
תשובה : מי נורה ? מה מצבו ? איפה זה קרה ?

שאלה : מה כתוב בפלאפון של נערת ליווי
תשובה : השיחה לא נענתה

שאלה : מה ראשי התיבות של SMS ?
תשובה : סקעת , מויאל , סעמק איך קוראים לשלישית ?

שאלה : איך סרסור משלם עייייייזות ?
תשובה : עייייייזות

שאלה : מה כתוב על דלת של אנשים שעושים דיאטה ?
תשובה : הכניסה לציבור הרחב ...

שאלה :איזה מלך התחתן עם קטינה ?
תשובה : דוד המלך - הוא התחתן עם בת שבע

שאלה : איך יודעים שדרקולה קופיקו ?
תשובה : הוא יצא מהארון

שאלה : מורה להנדסה מנסה להיכנס לביתו אבל מגלה ששכח את המפתח
הוא מנסה להיכנס דרך המרפסת אך נופל ושובר את שתי הצלעות והיתר

אישה אחת מקפלת כביסה בביתה . היא נכנסה למטבח ורואה את בעלה
שותה חומר ניקוי . האישה "לאאאא...זאת אקונומיקה" , בעלה "תירגעי זאת קליה"

אף אחד , כלום וטמבל שטים בסירה . אף אחד נפל למים . כלום רוצה להתקשר
למשטרה אומר לו הטמבל " עזובף אני אתקשר בשבילך " . טמבל מתקשר למשטרה ומודיע
"שלום משטרה ? אני טמבל התקשרתי בשביל אף אחד כלום נפל למים "

שאלה : מה כתוב על קבר של סומאלי שנעלם בלי להשאיר עקבות ?
תשובה : חלף עם הרוח

שני ילדים ערבים מצטרפים לכתה של ילדים יהודים . מכיוון שזהו יומם הראשון של
שני הערבים בכיתה המורה שואלת את התלמידים "מי יכול להשאיל לאחמד וליוסוף עט ?" .
מאיר מוציא מהקלמר שני עטים ומוסר לערבים . אומרת המורה " תודה רבה מאיר ! זכרו ילדים
ערבי טוב זה ערבי עם עט!" (ערבי מת)

משפט חכם : ערס הוא כמו גשם , שהוא יורד אי אפשר
לשחק יום הולדת

פתגם חכם :
כל הבנים אומרים :
אני אתן לך ...
אני אבנה לך ...
ובסוף הכל נדמה לך !!!

שאלה : איך קוראים לערפד ערבי ?
תשובה : עראפאד ...

שאלה : איך קוראים לאיבר מין נשי פצוע אנוש?
תשובה : פצוע מנוש

שאלה : איך קוראים לערבי שבבעלותו עדר פרות ?
תשובה : "מילק שייח"

מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה . אחרי שהות של שבוע כותב מכתב
לאישתו " אני פה עם בחורה בת 18
מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה .
אחרי שהות של שבוע כותב מכתב לאישתו "אני פה עם בחורה
בת 18 . אני עוזב אותך לתמיד ."
אשתו מתקשרת ואומרת לו "שמע אני פה עם בחור בן 18 ותזכור
שמונה עשרה נכנס בשבעים יותר מאשר שבעים בשמונה עשרה"

. המורה: "גיא, תאר לך שאתה מפליג בים בסירה ולפתע פורצת סערה - מה תעשה?"
גיא: "אני אשליך עגן."
המורה: "יפה! ואם פורצת עוד סערה?"
גיא "אז אני ישליך עגן נוסף."
המורה: "יפה! ואם פורצת עוד סערה?"
גיא: "אז אני ישליך עוד עגן."
המורה: "מה זה? מאיפה אתה מביא את כל העגנים האלה?"
גיא: "מאותו המקום שאת מביאה את הסערות!"

מפקח הגיא לבקר בבית-הספר. הוא נכנס לאחת הכיתות כדי לבדוק מה רמת הלימודים שם, ושאל את התלמיד מיכאל: "מי שבר את לוחות הברית?"
מיכאל: "נשבע לך, אדוני המפקח, זה לא אני!"
המפקח המזעזע פנה למורה הכיתה ואמר לו: "איזה מין תלמידים יש לך?! אני שואל את התלמיד מי שבר את לוחות הברית, והוא אומר לי שלא הוא."
אמר המורה: "אני מכיר את מיכאל הרבה זמן, ואם הוא אומר שהוא לא שבר את הלוחות - אז אפשר להאמין לו!"
המפקח ההמום הלך מיד למנהל בית-הספר, וספר לו בעזוע על הדברים ששמע בכיתה.
המנהל קמט את מצחו ואמר למפקח: "בוא לא נעשה מזה ענין; כמה עולים הלוחות העלה?"

המורה: "אם יש לי 10 תפוזים ביד אחת ו-9 תפוזים ביד השניה, מה יש לי?"
דניאל: "יש לך כפות-ידים גדולות מאוד."

גיא: "אני ראשון בהיסטוריה!"
דניאל: "אני ראשון בחשבון!"
מיכאל: "אני ראשון ברחוב אחרי שמצלצלים לסיום הלימודים!"

המורה: "האריה שואג, הסוס צוהל, החמור נוער, התרנגול קורא בקול, הכבשה פועה, ומה עושה הכלב?"
דן: "הכלב עומד על העץ ושורק."
המורה: "מה זה, דן, אתה השתגעת?"
דן: "אני לא השתגעתי; הכלב השתגע."

המורה: "גיא, היכן מת משה רבנו?"
גיא: "בעמוד 32."

אבא: "דניאל, סגר את החלון! קר מאוד בחוץ."
דניאל: "ואם אסגר את החלון יהיה חם בחוץ?"

חזור למעלה

עמוד ראשי » פורומים - דיון, פנאי, תמיכה והעשרת חווית המשתמש » פורום דיבורים

עמוד 1 מתוך 1 [ 12 הודעות ]

עבור ל:

בשביל להעלות קצת את האווירה קבלו הפצצת בדיחות ממני...

היכל התהילה | דירוגים | הצוות

Powered By PHPBB Copyright Noshmim Mizrahit 2003-2011 © All right reserved
שיווק הפרסומות באתר זה מופעל על ידי @.מ.י - שירותי מדיה וסליקה באינטרנט
רוצה לפרסם באתר זה? שלח אלינו מייל לקבלת הצעה משתלמת במיוחד