עוד בדיחות ממש מצחיקות F2H הורדה ישירה מילים צלצול פלייבק רמיקס יוטיוב

בחור אחד נפגש בשידוך עם בחורה צדיקה.
שואלת אותו הבחורה: קראת את הספר "מסילת ישרים"?
אז הוא עונה לה: "לא, אבל ראיתי את הסרט".

אדם חוזר מבית החולים, מביקור חמתו. אשתו שואלת אותו: תגיד מה שלום אמא שלי ? עונה לה בעלה, נראה לי שהיא בתוך יום יומיים משתחררת מבית החולים, ולא רק זה, היא באה לגור אצלנו בטח ל 20 שנה הקרובות... שואלת אותו אשתו, איך זה יתכן, הרי רק לפני יומיים נתנו לה הרופאים כמה ימים לחיות, איך הכול השתנה פתאום ? עונה לה בעלה, אין לי מושג, אבל כשיצאתי מחדרה של אימך, אמר לי הרופא: חביבי תצפה לגרוע מכל...

עמד לו מר כהן, מחוץ לחדר לידה והמתין.
יצאה האחות, ואמרה: מזל טוב, מר כהן, נולדה לך בת.
מר כהן פתח בצעקות: לי? לי נולד בן! מה פתאום בת?
האחות מתנצלת, ואומרת: סליחה, אדוני, אשתך ילדה עכשיו בת. מזל טוב לך.
ההוא, מתרתח, מתחיל להשתולל: לי נולד בן! אמרו לי בן! לי נולד רק בן!
האחות מתנצלת שוב, נכנסת פנימה לדווח.
לאחר דקה שתיים, היא יוצאת ואומרת: מר כהן, מזל טוב. אכן, טעות. נולד לך בן. מזל טוב.
מר כהן, מסתובב אל שאר הגברים הממתינים, ואומר: במדינה הזו, כלום לא הולך בלי צעקות...
רק כדי להעביר לאלו מכם אשר נמצאים מהצד השני של הקו, את כמות הסבל שעוברים אנשי התמיכה הטכנית של כל המוצרים הקשורים במחשב(במיוחד ספקיות האינטרנט), בחרתי להביא לכם קטע קצר שנלקח ממגזין השירות של חברת בזק-כל:
איש תמיכה: שלום, אפשר לעזור לך?
לקוח: כן, יש לי בעיה עם WORD במחשב.
איש תמיכה: איזה בעיה ?
לקוח: טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו.
איש תמיכה: ברחו ?
לקוח: נעלמו.
איש תמיכה: אז איך המסך שלך נראה עכשיו ?
לקוח: כלום.
איש תמיכה: כלום ?
לקוח: הוא ריק, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס.
איש תמיכה: האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם ?
לקוח: איך אני יודע ?
איש תמיכה: האם למוניטור שלך יש מד כוח ?
לקוח: מה זה מוניטור ?
איש תמיכה: זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור שמראה שהוא פועל?
לקוח: אני לא יודע.
איש תמיכה: טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן השמל שמחובר אליו.
האם אתה רואה אותו ?
לקוח: כן, אני חושב שכן.
איש תמיכה: מצוין, תעקוב אחרי החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר.
לקוח: כן, הוא מחובר.
איש תמיכה: כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?
לקוח: לא.
איש תמיכה: טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני.
לקוח: אני לא יכול להגיע אליו.
איש תמיכה: אהה... אתה אולי יכול לראות ?
לקוח: לא.
איש תמיכה: גם אם אתה מניח את הברך שלך על משהו ומתכופף קדימה ?
לקוח: לא. זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה, זה בגלל שחשוך.
איש תמיכה: חשוך...
לקוח: כן, האור במשרד כבוי והאור היחיד שיש בא מהחלון.
איש תמיכה: אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד.
לקוח: אני לא יכול.
איש תמיכה: לא ? למה ?
לקוח: משום שיש הפסקת חשמל.
איש תמיכה: הפס... הפסקת חשמל ?! אהה, אוקיי. עכשיו אני מבין מה קורה.... האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב ?
לקוח: כן, אני שומר אותם בארון.
איש תמיכה: יופי, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז אותה בקופסאות בדיוק כמו שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר אותן לחנות אשר ממנה קנית את המחשב.
לקוח: זה עד כדי כך חמור ?
איש תמיכה: כן, אני חושש שכן.
לקוח: אם כך, מה בדיוק אני אומר להם ?
איש תמיכה: תגיד להם שאתה יותר מדי מטומטם בכדי שיהיה לך מחשב.
דבר אחד אני אגלה לכם, הוא שהסיפור הוא סיפור אמיתי וכשר למהדרין, ואיש התמיכה תובע עכשיו את מרכז התמיכה של Word על פיטוריו מהעבודה!

אחד מן העשירים הגדולים באמריקה, יהודי מסורתי שזכר משהו מבית אבא היה ידוע אצל השנוררים כאחד שנותן יותר לנכדי הרבי מצאנז . כל אחד שבא קיבל 20 דולר.
-"אבל אני נכד של הרבי מצאנז!"
-"קח 100"
יום אחד החליט מישהו, למה להצהיר על קרבת משפחה כשאפשר להיות הרבי בעצמו? הלך אל הגביר עם שני גבאים ואמר:
"אני הרבי מצאנז"
קם העשיר מכסאו בכעס רב וצעק:
תפסיק לשלוח את הנכדים שלך אלי...

שאלה. למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה כוס קפה לבעלה?
תשובה. כדי שכאשר הוא קם בשעה 8:00 הקפה יהיה קר!

טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי. לפתע נדם לבן של אחד המנועים, אחוז פאניקה תפס הטייס את המיקרופון וצעק: "יש איזה מישהו שיכול לעשות משהו דתי?..
קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים..

מטוס אמריקאי נחת נחיתת חירום בכפר קניבאלי.
ישר קפצו להם הקניבלים בהתלהבות.
אמר להם מנהיגם: חבר'ה תמתינו, נאכיל אותם שבוע שלם, ניתן להם קצת לעלות במשקל ואז נאכלם.
לאחר כחודש נחת מטוס ישראלי. אמר להם הקאניבאליסט, אותם נאכל מיד. החבר'ה האלה אם נשאיר אותם שבוע יחד, הם יאכלו אחד את השני...

מרוקאי הלך למגדת עתידות
אחרי שהציצה בכדור הבדולח אמרה הידעונית ללקוח המרוקאי "יש לי בשורה רעה, לאשתך מצפה מוות אלים".
שואל המרוקאי: "כן, אבל האם אצא זכאי במשפט"?

מורה בודקת חיבור של תלמיד.
המורה: יפה, מצאתי רק חמש שגיאות
התלמיד: מצוין.
המורה: לא כל כך מהר, עכשיו נבדוק את השורה השנייה.

אחד זכה בפרס הראשון בלוטו
מבסוט מאוד רץ הביתה לספר לאשתו
אשתו המופתעת, מרוב אושר קיבלה דום לב ומתה במקום
חושב ההוא לעצמו:" וואלה כשהמזל בא, אז הוא בא בצרורות".

מטוס שעמד להמריא החל לשדר מצוקה והטיסה נדחתה בשעה.
אחרי ההמראה אחד הנוסעים שאל את הדיילת: "למה הטיסה התעכבה, מה הייתה הבעיה?"
הדיילת סיפרה: "הטייס הראשי זיהה רעשים מוזרים באחד המנועים וסרב להטיס את המטוס!"
האיש שאל: "ולקח לטכנאים שעה שלמה לתקן את הרעשים?"
הדיילת משיבה: "לא בדיוק, לקח שעה עד שמצאנו טייס אחר שיסכים להטיס את המטוס. "

בטיסה אחת קרתה תקלה קריטית והטייס הורה לדיילות להכין את הנוסעים לנחיתת חרום.
כעבור מספר דקות שאל הטייס את הדיילת הראשית: "נו, מה מצב הנוסעים? כולם מוכנים?"
השיבה לו הדיילת: "בערך. כולם יושבים במקומותיהם וחגורים לכיסאות חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור."

בוש ופאוול יושבים בבר.
לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג: "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?".
המוזג עונה: "כן".
הבחור פונה אליהם: "שלום בחורים, מה אתם עושים?".
בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית".
הבחור המופתע שואל: "נו, ומה הולך לקרות?".
בוש עונה: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגאנים ורוכב אופניים".
הבחור משתומם: "רוכב אופניים?!".
בוש פונה לפאוול ואומר: "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון אפגאנים".

המלצר מספר ללקוח: "יש לי כבד קצוץ, רגל קרושה ולשון צלויה!"
הלקוח משיב לו: "הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי, תביא לי שווארמה בפיתה."

כורדי לאשתו:
"הרופא עקר לי שתי שיניים למרות שהיה צריך לעקור רק אחת".
"מדוע"?, שאלה אשתו.
"משום שלא היה לו עודף ממאה שקל".

"מה ההבדל בין עובר בטל צעיר לעובר בטל זקן?"
התשובה היא: "עובר בטל צעיר שוכח לסגור את הריצ'רץ' '' עובר בטל זקן שוכח לפתוח אותו".

מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות, אלא דווקא מחדד את החושים.
לדוגמא: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב.

אחד יושב בביתו, רואה טלוויזיה בנחת ופתאום שומע צלצול בדלת.
כאשר הוא פותח את הדלת מגלה חבר ילדות שלא ראה שנים.
החבר נכנס ואיתו כלב גדול.
החברים התחילו להעלות זיכרונות ילדות והכלב בינתיים החל להרוס את הבית,
הוא הרג את החתולה, הפיל את הטלוויזיה, קרע את הוילונות ומה לא.
בתום הביקור המארח בציניות אמר לחברו "יופי של כלב יש לך",
"כלב שלי?" התפלא המבקר "הוא עמד ליד הדלת כשנכנסתי, חשבתי שהוא שלך".

אחד נתפס על מהירות. עוצר אותו השוטר ומבקש רישיונות. כשהנהג מוסר לו רישיונות
מסב השוטר את תשומת לבו לכך שהרישיון לא בתוקף.
"בטח שלא בתוקף", אומר הנהג, "אחד מהחברים שלך החרים לי אותו לפני חצי שנה".

משפט חכם:
הדרך הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של אשתך,
היא לשכוח אותו פעם אחת.. .

פרסי לשכנו: "אשתי כל הזמן מבקשת כסף,
היום מאה, אתמול מאה, שלשום מאה."
השכן: "למה היא צריכה כל כך הרבה"?
הפרסי: "לא יודע, לא נתתי".

בחור אחד מאבד את הארנק שלו במסעדת יוקרה.
עולה על כיסא וצועק בקול: "איבדתי את הארנק שלי ובו 1000 דולר
המוצא הישר יקבל פרס של 50 דולר".
קול נוסף מהמסעדה צעק מיד לאחר מכן: "בתמורה לארנק שלו אני אתן 100 דולר".

בחור אחד שאהב מאוד לעשן סמים, מת ממנת יתר ועלה לשמיים,
כשהגיע לשערי השמיים אמר לו המלאך שדנו אותו לגיהינום.
כשהגיע לגיהינום ראה הרים של גראס, אקסטזי טריפים וסמים נוספים.
הבחור נורא התלהב, ומיד התיישב לו וגלגל לו סגריה מיוחדת.
לאחר איזה שעה של הכנת סיגריה גדולה במיוחד,
מגלה הבחור כי אין לו איך להצית את הסיגריה.
ואז עובר לידו מישהו הוא מבקש ממנו אש.
עונה לו הבחור: "אם היה לנו פה אש, זה היה גן עדן".

נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהרים שלהם ומצאו מנורת שמן עתיקה. הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, לכן אעניק משאלה אחת לכל אחד מכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות. "אני רוצה להיות באיי הבהאמה, מפליגה בסירת מרוץ, בלי לעשות חשבון לעולם" - פוף! היא נשלחה לשם.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות. " אני רוצה להיות בהוואי לנוח על החוף עם מסז'יסטית פרטית, ולשתות ללא סוף פינקולדה יחד עם אהבת חיי." פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהרים!!!...."
מוסר השכל: תמיד תן לבוס שלך לדבר ראשון.