-=* בדיחות לגיל הרך *=- F2H הורדה ישירה מילים צלצול פלייבק רמיקס יוטיוב

משה אמר לפרעה: רוצה מכות.
פרעה: ייאלה !!

אחרי 10 מכות משה חוזר ושואל את פרעה:
איך היו המכות?
פרעה: עשר!!!
---------------------------------------------------------------
איש אחד מגלה שיש לו 3 ביצים
ולא נעים לא להגיד לרופא אז הוא אומר לו לי ולך ביחד
יש 5 ביצים... הרופא עונה: מה יש לך רק ביצה אחת???

---------------------------------------------------------------
שני שיכורים יושבים בפאב.
השיכור הראשון שואל את השני מאיפה אתה.
עונה לו השני, "אני מתל-אביב."
"גם אני מתל-אביב", משיב הראשון ושואל, "מאיזה רחוב?"
עונה לו השני, "אני גר ברחוב ירושלים."
"גם אני גר ברחוב ירושלים", משיב הראשון, "מה מספר בית שלך?"
עונה לו השני, "אני גר בבית מספר 2."
"גם אני בבית מספר 2", הוא אומר בהתלהבות, "איזה דירה?"
"דירה מספר 1", משיב חברו.
"גם אני מדירה 1", הוא משיב, "איזה צירוף מקרים!!!"
בחור אחד שראה אותם מהצד שאל את הברמן, "מה קורה איתם?"
"עזוב הם שיכורים", עונה לו הברמן, "זה האבא וזה הבן..."
---------------------------------------------------------------
אישה אחת מגיעה לגניקולוג ואומרת, "דוקטור, הכנסתי ויברטור ועכשיו אני לא יכולה להוציא אותו!"
"יש לי שתי בשורות", אומר לה הגינקולוג אחרי שהוא בוחן אותה, "אחת טובה אחת רעה."
"ספר את הרעה קודם", אומרת האישה.
הגינקולוג מספר, "אני לא יכול להוציא את הויברטור."
"ומה הבשורה הטובה", היא שואלת.
משיב לה הגינקולוג, "אבל אני יכול להחליף לך את הסוללות..."
---------------------------------------------------------------
שאלה: "כמה אנשים צריך בכדי להחליף נורה?"
תשובה: "אפס, מישהו בכלל אמר שהיא נשרפה???"
---------------------------------------------------------------
שאלה: "מה פרסי רושם על עוגת יום ההולדת שלו?"
תשובה: "לא למאכל..."
---------------------------------------------------------------
אישה שראתה רב בקצה הרחוב צעקה: "רבי, רבי, רבי!"
אז הרב ירה בה...
---------------------------------------------------------------
שאלה: "איך ניתן לסכם את כל חגי היהדות שמשפט אחד?"
תשובה: "הם ניסו להרוג אותנו, הם פישלו, בואו נאכל..."
---------------------------------------------------------------
שאלה: "איזו מלחמה הייתה המלחמה הכי מסריחה?"
תשובה: "מלחמת השחרור..."
---------------------------------------------------------------
המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד
כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד
המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק
לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד...
---------------------------------------------------------------
מה ראשי הטבות של העיר בת-ים
באו תראו יש מכות
---------------------------------------------------------------
כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!
---------------------------------------------------------------
איש אחד הולך לרופא ואומר לו -
דוקטור דוקטור כואב לי בכל מיני מקומות
אז הרופא אומר לו... אל תלך למקומות האלה ....
---------------------------------------------------------------
איך תא במוח של בלנדינית מת?
מבדידות.....
---------------------------------------------------------------
כל בוקר היה מוישלה יוצא החוצה מביט לשמיים וצועק. אלוקים...
אולי פעם אחד תתן לי לזכות בלוטו. וכך נמשך הסיפור שנים רבות
עד שיום אחד יצאה בת קול מהשמים ואמרה. מוישלה מוישלה אולי
פעם אחד תמלא כבר טופס לוטו?...
---------------------------------------------------------------
איש אחד הלך לרופא עם ארנב על הראש.
הרופא שואל מה הבעיה .
הארנב אומר לרופא תעיף את האיש הזה מהתחת שלי.
---------------------------------------------------------------
אחד נכנס לבר.
אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי"
נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה
טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן
עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו
הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?"
"הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש."
---------------------------------------------------------------
החולה: "כמה אצטרך לשלם תמורת עקירת שן?
הרופא:200 שקלים.
החולה: מה?! כל כך הרבה כסף בשביל עבודה שנמשכת שתי שניות?
הרופא: "אם אתה רוצה, אני מוכן לעקור לך את השן לאט-לאט..
---------------------------------------------------------------
ארנב ונחש עיוורים נפגשים. הם ממששים אחד את השני כדי לזהות.
הנחש ממשש את הארנב ואומר: יש לך פרווה, אוזניים ארוכות, זנב
קטן - סימן שאתה ארנב
הארנב ממשש את הנחש ואומר: אתה חלקלק, יש לך לשון ארוכה, אין
לך ביצים - סימן שאתה.. עורך דין...
---------------------------------------------------------------
בעל אחד אומר לאשתו "לא כדאי שאחרי 30 שנות נישואים תגידי לי מה את מחביאה במזוודה מתחת המיטה אומרת לו אשתו נכון צודק פותחת את המזוודה והבעל רואה שם 3 תפוחי-אדמה ו$50.000 שואל אותה הבעל מזה ה3- תפוחי אדמה האלה אומרת אשתו כל פעם שבגדתי בך שמתי תפוח-אדמה אחד שואל הבעל ומה זה ה$50.000 עונה לו אשתו שזה הגיע לקילו כל הזמן
מכרתי...
---------------------------------------------------------------
יום אחד מת אהוד ברק והגיעה לגהנום. פוגש אותו השטן ואומר מגיע לך עונש אבל אני נותן לך כבוד לבחור עונש בעצמך הולך ברק ורואה ששורפים את פרס על האש. אני לא רוצה עונש כזה אומר ברק. הולך עוד קצת ורואה מטגנים את יוסי שריד בשמן זית גם את זה לא מתאים לי אומר ברק. פתאום רואה ברק את ביבי אונס את קלאודיה שיפר. אני בוחר בזה בעונש של ביבי אומר ברק. בסדר אומר השטן אבל זה לא עונש של ביבי זה עונש של קלאודיה שיפר
---------------------------------------------------------------
דוד לוי נוסע לפגישה בארה"ב בשדה תעופה הוא רואה מכונת פחיות הוא מכניס מטבע ויוצאת לו פחית מכניס עוד מטבע ויוצאת לו פחית אחרי חצי שעה הנהג שלו אומר לו: דוד אנחנו מאחרים בוא נסע ודוד לוי אומר "איזה שי'ת. דווקא ביום המזל שלי
---------------------------------------------------------------
שלושה מדענים נפגשים. אמריקאי, אנגלי וישראלי. אומר האמריקאי. אנחנו הצלחנו לשכפל גנים של עזה. אומר לו האנגלי. עזוב זה שום דבר, אנחנו פירקנו את המולקולות של החול והצלחנו להפוך חול לזהב. אומר המדען הישראלי. זה שום דבר... אנחנו לקחנו חרה והפכנו אותו לראש ממשלה...
---------------------------------------------------------------
לאחר ההפגזה של ארה"ב בבגדאד, הרופא של סדאם אסף אליו את כל הכפילים של סדאם ואמר להם:
בחורים, יש לי חדשות טובות וחדשות רעות.
החדשות הטובות הן שסדאם עדין חי.
החדשות הרעות הן שהוא איבד יד...
---------------------------------------------------------------
אישה אחת נכנסת לרופא ומבקשת לנתח את שפתי הווגינה שלה כי הן גדולות מדי. "אני מאוד מתביישת בזה", היא אומרת לו, "אז בבקשה, אל תגלה לאף אחד שאני עוברת את הניתוח."
אחרי הניתוח היא מתעוררת מההרדמה ומגלה להפתעתה שלושה ורדים על השולחן שליד המיטה שלה. נזעמת, היא קוראת לרופא שניתח אותה ואומרת לו: "הרי אמרתי לך שלא לספר לאף אחד על הניתוח! אז מאיפה הורדים?"
"תרגעי", הוא עונה לה, "הורד הראשון הוא ממני, בגלל שהיית צריכה לעבור את כל הניתוח לבדך. הורד השני הוא מהאחות שהסתכלה על הניתוח, התלהבה, והחליטה לעבור ניתוח כזה בעצמה." "והורד השלישי?" היא שואלת.
"אהה...", אומר הרופא, "זה מהחולה ממחלקת הכוויות. הוא נורא רצה להודות לך על האוזניים החדשות שלו..."
---------------------------------------------------------------
איש אחד אומר לחברו: "אתמול אלוהים אמר לי שאני המשיח"
החבר עונה לו: "מה??!? אני לא זוכר שאמרתי לך שום דבר אתמול.."
---------------------------------------------------------------
לזקן אחד היה כלב, שהיה ידידו הטוב ביותר. יום אחד, הכלב מת בשיבה טובה, והזקן, שהיה קשור אליו מאוד, הלך לרב, וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ושיקרא עליו "קדיש". הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו: "אדוני, קדיש אומרים רק על יהודים שנפטרים, ולא על חיות. אבל, אם זה באמת כל כך חשוב לך, אז בצד השני של הרחוב, יש בית כנסת רפורמי. תנסה שם, אולי תמצא שם את מבוקשך.
"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 75 אלף דולר לבית הכנסת לזכר הכלב?" שאל הזקן.
הרב הסתכל עליו ואמר: "75 אלף דולר!!! למה לא אמרת לי שהכלב יהודי???"
---------------------------------------------------------------
להיות בעל אמונות טפלות, מביא מזל רע.
כמות האינטלגנציה בעולם קבועה, אך האוכלוסיה גדלה תמיד.
כל ההכללות אינן נכונות.
מילותיו של אדם שיכור, הן מחשבותיו של אדם פיקח.
החלק האינטלגנטי בשיחה מצטמצם ככל שמספר המשתתפים בה עולה.
קיצור דרך הוא המרחק הגדול ביותר האפשרי בין שתי נקודות.
לאפסנאי יש רק שתי מידות: גדול מדי וקטן מדי.
עמים וחברות נוהגים בתבונה, רק לאחר שניסו את כל האפשרויות האחרות.
הייתרון בעבודת צוות, הוא שתמיד אפשר אחר כך להאשים את האחרים.
---------------------------------------------------------------
לאחד משני אחים, היתה פעם יאכטה. יום אחד, היאכטה טבעה, ובמקרה, באותו היום, נפטרה אישתו של האח השני.
כמה ימים לאחר מכן פגשה זקנה אחת את בעל היאכטה, אולם היא חשבה שמדובר באחיו, ואמרה לו: "אני מאוד מצטערת לשמוע על מה שקרה לך", כשהיא מתכוונת, כמובן, לאישתו של האח, שנפטרה.
ענה לו האיש: "אין לך מה להצטער! להפך, אני בעצם שמח שזה קרה. ממילא רציתי להיפטר ממנה, היא היתה דפוקה מהרגע הראשון. החלק התחתון שלה היה רקוב ומסריח, ותמיד חילחלו ממנה נוזלים. חלקה האחורי היה עקום לגמרי, ומפנים היה לה חור גדול, שגדל ככל שהשתמשתי בה. לבסוף, מה שגמר אותה, היה שהשאלתי אותה לארבעה מחברי, והזהרתי אותם שהיא די דפוקה. אבל הם עלו עליה, ארבעתם יחד, וכך היא נגמרה."
הזקנה התעלפה...



--------------------