\=-13פתגמים מחודשים+29 שחובה לדעת על הים+10 חוקים לדיאטה-=/ F2H הורדה ישירה מילים צלצול פלייבק רמיקס יוטיוב

13 פתגמים מחודשים
1. אל תסתכל על הקנקן אלא על המלצרית שמגישה אותו...

2. העולם מתחלק לשני סוגי בני אדם : מי שנדפק, ומי ש- Need Fuck.

3. פתגם סיני עתיק אומר : אם אין לך מה להגיד, תגיד פתגם סיני עתיק.

4. אם אשתך לא לידך - תן לידך להיות אשתך. . .

5. גבר אוהב אישה עם גזרה נאה, ואישה אוהבת גבר עם גזר נאה..

6. אהבה גורמת לזמן לעבור, הזמן גורם לאהבה לעבור.

7. עדיף כלב חבר, מאשר חבר כלב

8. אישה שלא עומדת על שלה, עומדת על שלו

9. אדם אכל בשביל חוה תפוח, אני אוכל בשבילך פרדס

10. הלב חרמן דופק 24 שעות ביממה

11. האהבה היא עיוורת לכן צריך להשתמש בחוש המישוש

12. בכל קשר רומנטי תמיד מגיע רגע האמת שבו צריך לשקר

13. למה אלוהים ברא את הגבר לפני האישה? לפני יצירה מושלמת צריך טיוטה...




29 דברים שחובה לדעת על ים

1. זה לגמרי לגיטימי לרוץ לכיוון הדביל שקבר את עצמו בחול עד הצוואר, לצעוק "רביבו!" ולבעוט לו בראש.

2. והתשובה הלגיטימית היחידה לשאלה "אתה בא לרוץ בים?" היא "מה אתה, מפגר?".

3. גבר נראה טוב בספידו רק אם הוא מוסתר לגמרי מאחורי שש כוסיות בחוטיני.

4. סימן שחטפת מכת שמש אחת יותר מדי, 21#: אתה כותב שיר עם הפזמון ההגותי "חם, חם, חם - שמש".

5. פדיחה בחוף, 32#: אתה זורק בטעות את הפריזבי שלך למים, הכלב של ההוא לידך רודף אחריו וטובע.

6. ואגב, אנחנו מבינים שאהבת את הכלב שלך, אבל צא מזה: עברו 30 שנה, ארטיק כבר לא יחזור.

7. נכון זה יפה כשאתה עושה טביעות רגליים בחול הרטוב ואז בא גל ומכסה את זה? זה כי אתה קופיקו.

8. אם עברת את גיל 13, אפשר לוותר על הקטע של לזרוק שקית ניילון על חבר ולצעוק "מדוזה!".

9. אם עברת את גיל 14, אסור לך לכתוב על עצמך דברים בקרם שיזוף.

10. ואם עברת את גיל 15, אסור לך להביא לים כדור של ספורט שלא משחקים בארץ.

11. אם תחפור בחול ממש עמוק - תגיע לעוד חול.

12. אסור לעצור את גנבי החולות! בקרוב הם יגנבו את החול מתחת לנתניה!

13. סתם, יהיה שם עוד חול.

14. גם כשהמציל יגיד "גברת, תזוזי שמאלה" - אתה תסתכל לראות אם הוא מתכוון אליך.

15. וגם אם תלך לים בחליפת קרינה - כשתגיע הביתה תמצא חול בביצים.

16. אוכל שהופך לטעים יותר בים, בסדר יורד: מלון, גבינה צהובה, בורקס.

17. עדיף למות מאשר לגלות שתצטרך לעמוד על קצות האצבעות כדי להגיע לברז של המקלחות.

18. ים המלח נקרא גם "ים המוות" כי יש שם המון זקנים צפים.

19. ההבדל היחיד בין הטיילת בתל אביב ביום שישי בערב להארלם ביום שישי בערב: בהארלם אין דולפינריום.

20. סימן שהתחלת עם הכוסית הלא נכונה בים, 556#: החבר שלה חוזר מהמקלחות ועל הבטן שלו יש כתובת קעקע.

21. שכתוב בה "מכבי יפו אימפריה".

22. צ'רלס מנסון, חניבעל לקטר, ג'ק המרטש - כולם ילדות בצופים לעומת הזקנים התימנים שמשחקים מטקות.

23. ואם כבר מדברים, אז בקרב על ליבה של שבדית בחופי אילת - גם לבראד פיט אין סיכוי מול תימני קטן עם קעקוע של נשר.

24. שכטה אחת, לא יותר. זה כל מה שאנחנו רוצים מהחומר שעישן ההוא שהמציא את החסקה.

25. כן, בטח שמותר לך לצאת לשחייה לילית. אם אתה בשייטת, 200 מטר מפורט סעיד ועם סכין בין השיניים.

26. וכן, בטח שמותר לך לעשות פרצוף של "יו איזה קור" בכניסה למים. רק אל תתפלא אם ביציאה מישהו יציע לך ביס מהטילון שלו.

27. החוף שהכי נשמע כמו קינוח הודי: טנטורה.

28. אנשים שצריך להרוג, 7,999,975#: כאלה ששואלים אותם "איך המים?" והם עונים "רטובים".

29. אה, ונזכרנו בעניין חשוב בקשר לסושי: אם אלוהים היה רוצה שתאכל אצות, הוא היה עושה אותך לקרדה.


10 חוקים לדיאטה נכונה
1. אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה- אין בזה קלוריות.
2. אם שותים משקה דיאטטי עם ממתק, הקלוריות של הממתק מבוטלות על ידי המשקה הדיאטטי.
3. כשאוכלים עם מישהו אחר הקלוריות לא נחשבות, אם הוא אכל יותר.
4. אוכל שנעזרים בו למטרות רפואיות לעולם לא נחשב (שוקו חם, ברנדי, עוגת גבינה עם פרורים).
5. אם תגרום לכולם מסביבך להשמין- תראה רזה יותר.
6. לאוכל שקשור לסרטים (פופקורן עם חמאה, סוכריות גומי וטבלאות שוקולד למשל) אין קלוריות שצריכות להתווסף לחישוב כי האוכל קשור לחבילת הבידור המוצעת ואינו מהווה בחירה חופשית.
7. בחתיכות של עוגיות אין שמן- תהליך שבירת העוגיות גורם להעלמות השומן.
8. בדברים שמלקקים מהסכינים אין קלוריות אם אתה באמצע תהליך הכנה (למשל השוקולד על הסכין בהכנת כריך שוקולד או גלידה על הכף בהכנת קינוח עם גלידה).
9. מאכלים באותו צבע הם בעלי אותו ערך קלורי, לדוגמה: פטריות ושוקולד לבן, או תרד וגלידת פיסטוק.
10. במאכלים קפואים (כמו גלידה, ארטיקים וכו') אין קלוריות כי הקלוריות הן יחידות של חום