עם כבר בדיחות אז הינה הרבה....!!!! F2H הורדה ישירה מילים צלצול פלייבק רמיקס יוטיוב

פרסי אחד מגיע לזונה ושואל: " כמה ?"
היא עונה: " 50 למין רגיל, 100 למין אוראלי ועבור 300 אני עושה מה שאתה רוצה"
אומר לה הפרסי: "קחי 300 שקל ולכי תצבעי לי את הבית"
יפה
==========================
מרוקאית, רומניה ופולניה יושבות במסעדה וחושבות מה יקרה אם לא יכינו לבעליהן
אוכל ..
הן החליטו לנסות ולהיפגש ביום הרביעי כדי לראות מה קרה. ביום הרביעי הן נפגשות
ומתחילות לדבר...
הפולניה אומרת: "יום ראשון התעצבן, יצא לאכול בחוץ. יום שני התעצבן, יצא לאכול
בחוץ. יום שלישי לא ראיתי אותו".
הרומניה אומרת: "יום ראשון התעצבן, יצא לאכול בחוץ. יום שני התעצבן, יצא לאכול
בחוץ. יום שלישי לא ראיתי אותו".
המרוקאית אומרת: "יום ראשון לא ראיתי אותו, יום שני לא ראיתי אותו, יום שלישי
הצלחתי לפתוח קצת את העין..."
גדול
==========================
בלונדינית אחת יושבת עם חבר שלה באוטו
הוא אומר לה :"תוציאי רגע את הראש מהחלון ותבדקי אם הוינקר עובד"
אז היא מוציאה את הראש ואומרת לו : "עובד...לא עובד.....עובד.....לא
עובד.....עובד....לא עובד..."
נחמד
==========================
אישה אחת באה לבעלה ואומרת לו: "אני לא מרוצה מהסקס שלנו, תחדש לי...תפתיע > אותי".
בעלה אומר לה: "בסדר, תני לי לחשוב על זה עד מחר".
למחרת, אומר הבעל: "תשמעי, היום נעשה את הסקס כמו דבורים".
האישה: "מה, תמרח את כולי בדבש ותלקק אותי?"
הבעל: "לא, תתקלחי ותעופי".
יפה
==========================
פינוקיו בא לסבא ג`פטו ואומר לו: "אתה יודע סבא, כל הבחורות אומרות שאיבר מיני
נורא מחוספס, מה לעשות?"
סבא אומר לו: "תשפשף אותו בנייר זכוכית"
פינוקיו הלך ועשה כך.
לאחר שבועיים בא סבא ג`פטו ושואל: "נו, איך עם הבנות?"
פינוקיו עונה: "מי צריך בנות כשיש נייר זכוכית?!"
נחמד
==========================
אחד נוסע ברכבת. פונה אליו צעיר היושב מולו ושואל אותו: "תגיד לי, אתה לא סיני
במקרה"?
האיש עונה לו: "לא, אני לא סיני"
אחרי שעה האיש שוב שואל אותו: "סלח לי, האם אתה בטוח שאתה לא סיני" ?
האיש עונה לו: "אני בטוח שאני לא סיני"!
אחרי שעה הוא שוב שואל אותו שוב: "אתה בטוח בטוח שאתה לא סיני"?
האיש מתעצבן ואומר לו: "אתה יודע מה? אני סיני, כל המשפחה שלי סינית ואני עכשיו
נוסע לסין".
אז הצעיר שואל אותו: "אם כך למה אין לך עינים מלוכסנות?".

נחמד


אחד חוזר הביתה במפתיע באמצע היום הוא מוצא את אשתו מתנה אהבים עם השכן.
"מדוע הגעת הביתה כל כך מוקדם ?" היא שואלת
"מדוע אני הגעתי ?!" משיב לה בכעס
"ומה את עושה במיטה עם גבר זר?!"
"יאללה, יאללה" אומרת האישה "אל תעביר נושא"
יפה
==========================

מרוקאי פרסי וכורדי נידונו למוות. הם היו צריכים לבחור בין דקירת סכין, ירייה
או זריקת איידס
המרוקאי בחר שידקרו אותו - מת במקום הפרסי בחר שיירו בו - מת במקום הכורדי בחר
בזריקת האיידס,
אמרו לו שלא כדאי לו שהוא יסבול ואח"כ ימות ביסורים אך הכורדי התעקש.
מזריקים לו, פתאום הכורדי צוחק אומרים לו: מדוע אתה צוחק?
הכורדי עונה: שמתי קונדום...
נחמד
==========================
שאלה: מה ההבדל בין מחבבת, אוהבת ומעריצה ?
תשובה: יורקת, בולעת, מגרגרת...
גדול
==========================
בחורה צעירה מטיילת על חוף הים ולפתע מבחינה בבחור ערום ניגשת אליו ושואלת: "מה
יש לך בין הרגליים?"
עונה לה: "זו ציפור".
"אפשר לשחק עם הציפור?" היא שואלת
והוא עונה: "רק אם אמא שלך מרשה לך."
היא חוזרת הביתה ושואלת: "אמא, אפשר לשחק עם הציפור של האיש?"
"כן" אומרת האמא.
היא חוזרת לחוף ורואה שהאיש ישן.
חושבת לעצמה: "הוא בטח ירשה לי לשחק עם הציפור".
כעבור זמן מה מוצא האיש את עצמו בבית חולים והבחורה לידו.
שואל אותה: "איך הגעתי לכאן?"
והיא עונה: "שיחקתי עם הציפור ואחרי שהיא ירקה עלי, חתכתי לה את המקור, שברתי
לה את הביצים ושרפתי לה את הקן".
גדול
==========================
איש מחוסר עבודה שאישתו חולה וילדיו רעבים, החליט לשים קץ לחייו. כמו שהוא
מתכונן לקפוץ מהגשר לנהר, ניגשת אליו אישה זקנה מאוד ושואלת אותו "בן כמה אתה?"
"בן 32" עונה האיש.
"ואתה לא חס על חייך?" שואלת הזקנה
"אין לי מזל" עונה האיש
"אני מכשפה" אומרת הזקנה, "אם תשכב איתי הלילה, אני מבטיחה לך שאתה תתעשר ואשתך
תבריא"
החליט האיש כי זו עסקה טובה ושכב עם הזקנה. למחרת בבוקר אמר האיש לזקנה "אני
קיימתי את הבטחתי, עכשיו תורך לקיים את הבטחתך".
אמרה הזקנה "בתור אדם בן 32, אתה לא חושב שהגיע הזמן שתפסיק להאמין במכשפות?".

יפה
==========================
מלצר מביא ללקוח סטייק, כאשר אצבעו על הבשר.
"השתגעת, עם היד?" שואל הלקוח
משיב המלצר "מה רצית, שזה שוב ייפול לרצפה"
נחמד
==========================
חיים עולה לאוטובוס דחוס ודחוק, ומנסה למצוא לעצמו מקום. תוך כדי מאבק בנוסעים
פוגע המרפק שלו בחזה של בחורה צעירה.
"אני מצטער" הוא אומר לה בחיוך, "אבל אם לבך רך כמו מה שמעליו, בטח תסלחי לי".
"בודאי" היא עונה, "ואם משהו אצלך קשה כמו המרפק שלך, אז הנה מספר הטלפון שלי".
גדול
==========================
- אני שמח שהתחתנת. האם זו הייתה אהבה ממבט ראשון ?
- לא, ממבט שני. במבט ראשון לא רואים שהיא מליונרית.
נחמד
==========================


- דוקטור, בלילה אני עושה פיפי במיטה.
- למה זה קורה ?
- כל לילה אני חולם על גמד קטן ששואל אותי "פיפי עשית ?", וכשאני משיב בשלילה,
הוא אומר "אז תעשה..."
- בפעם הבאה, כשיבוא הגמד וישאל אם עשית פיפי, תגיד לו שכבר עשית.
הודה החולה לרופא וחזר מבסוט לביתו.
בלילה בחלום הגיע הגמד ושאל אותו "פיפי עשית ?"
ענה האיש "כן".
שאל הגמד "וקאקי?"
==========================
ממציא אחד הביא לחבר שלו תפוח ואמר לו "תטעם". טעם החבר ואמר "זה סתם תפוח".
אמר הממציא "תסובב קצת".
סובב החבר את התפוח, טעם שוב, והנה לתפוח היה טעם של אפרסק. אמר הממציא "תסובב
קצת". סובב החבר את התפוח, טעם שוב, והנה טעם של שזיף.
שאל החבר "מה פשר הדבר?"
ענה הממציא "זה תפוח חדש שאני יכול להתאים לו איזה טעם שאני רוצה".
שאל החבר "אתה יכול לעשות לי תפוח בטעם של דגדגן?" ענה הממציא "אין בעיה. מחר
אביא לך תפוח כזה".
למחרת הביא הממציא לחברו תפוח חדש. מלא התרגשות לקח החבר את התפוח, טעם ואמר
"איכס, יש לזה טעם של חרה".
אמר הממציא "תסובב קצת".
==========================
אחד הלך ברחוב עם אבר המין בחוץ.
שאלו אותו למה הוא מתנהג כך.
ענה האיש - "אתמול הוא בייש אותי, היום אני מבייש אותו".
==========================
שתי נזירות נכנסו לחנות פירות וביקשו 3 בננות.
"למה 3 בננות" ? שאל המוכר.
"אחת נאכל" ענו הנזירות.
==========================
גרוזינית אחת משקיעה, לובשת שימלה והולכת להוריד ת`אשפה. תוך כדי שהיא שופכת
ת`אשפה לפח, פתאום עף לה השעון פנימה. היא מתכופפת פנימה ומתחילה לחפש עד
שהרגליים שלה באוויר בתנוחה מתאימה.
השכן עובר בסביבה, רואה אותה ככה, לא חושב פעמיים וישר מתחבר אליה מאחורה.
בינתיים עובר הזמן, בעלה למעלה דואג, יורד למטה ורואה את השכן דופק את אישתו.
"ביז`ו מה אתה עושה?" הוא צועק.
"זה טוב זה, למה זורק?" עונה השכן


נשים...

הן...

עושות קעקועים בכל הגוף, כולל אזורים רגישים במיוחד, סובלות כאבי מחזור, לידה

רגילה או מסובכת אחרי שעות של צירים, ניתוח קיסרי, סובלות נשיכות בזמן ההנקה,

עושות שאיבת שומן עם מחטים ענקיים וכל מיני צינורות שמכניסים להן לגוף, עושות

ליפטינג, עושות 400 כפיפות בטן, 500 שכיבות שמיכה, שעה ורבע ספינינג, קושרות

את החצוצרות, מכניסות התקן תוך רחמי, דיאפרגמה, מקבלות זריקות בוטוקס, קולאגן,

שמות שתלים בחזה, לובשות חזיות לחוצות מאוד, עקבים גבוהים, חוטיני, מכסחות את

עצמן בדיאטות, מסוגלות לשתות דברים מגעילים כמו מיץ גזר או חלב מגנזיום,

מורטות שיערות עם פינצטות, שעווה רותחת, או מכשירי עינוי קטנים, בגבות, שפם, בית שחי,

רגליים, מפשעות, משייפות ומקרצפות ציפורניים, או סובלות ציפורניים מלאכותיות,

עושות פירסינג באוזניים, גבות, לשון, פופיק, שפתיים, פטמות ואפילו דגדגן...

אבל מין אנאלי לא, למה? כי... ז ה כ ו א ב ? ! ? ! ? ! ? !


שאלה: אם מכשפה רגילה עפה על מטאטא,
על מה עפה מכשפה עשירה?
תשובה: שואב אבק...

בבאר פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "קיבבתי את אמא שך!"
האיש לא מגיב, הוא צועק עוד הפעם "קיבבתי את אמא שלך!" האיש ממשיך לשבת. הוא צועק חזק ובקול "קיבבתי את אמא שלך!" פתאום האיש אומר: טוב אבא אתה שיכור בוא הביתה...

אחת נכנסת לכנסייה והולכת להתוודות...
כומר, היא אומרת, אתמול בגדתי שעה, מה עלי לעשות כדי
לכפר על כך?
חושב הכומר ואומר:
תתפללי 5 שעות ותדליקי 5 נרות נשמה.
מאושרת הבחורה והולכת לדרכה.
למחרת נכנסת לתא הוידוי בשנית:
אבי, היא אומרת, אתמול בגדתי שעתיים, מה עלי לעשות כעת?
חושב הכומר ואומר: תתפללי 10 שעות ותדליקי 10 נרות נשמה.
מאושרת הבחורה והולכת לדרכה...
למחרת נכנסת שוב הבחורה לתא הוידוי ואומרת:
אבי, אתמול בגדתי 3 שעות 25 דקות ו-45 שניות, מה עלי לעשות כעת על מנת לכפר על כך?
חושב, חושב הכומר עד שלפתע מוציא מחשבון ומתחיל לחשב.
תראי, אומר לה הכומר, "אכפת לך ללכת להתקבב עוד קצת, כי יוצא לי שברים ? "

בעל ואישה אהבו לשחק גולף. אף אחד מהם לא ידע לשחק טוב ולכן החליטו לקחת שיעורים בנושא.
הבעל לקח את השיעור הראשון ולאחר שהמדריך ראה את מכת הפתיחה של הבעל החל צורח "לא. לא.לא. אתה מחזיק באלת הגולף חזק מדי. דמיין שאתה אוחז את שדיה של אישתך."
הבעל מהנהן בראשו ומכה בשנית בכדור הגולף. הכדור מועף 600 מטר לכיוון הבור. הבעל חוזר הביתה ומספר לאישה על התקדמותו והיא מצפה לשיעור שלה.
למחרת מגיעה האישה לשיעור הגולף ומכה בכדור.
"לא. לא. לא." צועק המדריך "את מחזיקה באלת הגולף חזק מדי. נסי לדמיין שאת מחזיקה באיבר של בעלך."
האישה מהנהנת בראשה ומכה בכדור הגולף בפעם השנייה. הכדור מועף 50 מטר קדימה.
"זה היה נהדר," אומר המדריך "אבל עשיו תוציאי את אלת הגולף מהפה ותנסי להכות בכדור כמו שצריך."